Sådärja. Då var högskoleprovet avklarat för denna gången. Sjukt ovärt för jag lär ju sänka mig med en sisådär ett poäng eller nåt.

Hur som helst. Värt på det sätt att jag blev tvungen att köpa en påse godis som belöning efter fem avklarade provtimmar.

Nu sitter jag här och plågar mig själv genom att suga på saltlakrits fast jag har värsta öppna såren (några blåsor efter för varm choklad) på läpparna.

Kul. Liv.

Nu ska jag ta reda på vem som åker ut ur idol. Vem som helst utom Amanda F. Om jag fick bestämma. Vilket jag inte får.

Imorgon ska jag upp tidigt för att spendera hela fucking dagen på högskoleprovet. Hoppas på att kunna höja med åtminstone 0,1.

Lycka till ni som ska skriva!

1. När jag ser en bil med övningskörningsskylt. AAAhhhh, underbart.

2. När min syster sitter vid bordet och nästan gråter över matteC-boken. Jag för min del är väldigt klar med matteplugget. För evigt.

3. Då jag ser en tjej ramla runt i sina höga klackar samtidigt som jag har valt precis den höjd som jag faktiskt fixar att gå i och kan titta lite sorgset på henne med ögon som säger "åh vad det är synd om dig och varför tog du inte ballerinaskor?"

4. När jag vaknar jättetidigt av någon annans väckarklockan och inser att jag får sova tre timmar till.

5. När jag har varit hemma och tittat på idol en fredag och sedan kan sitta och äta värsta stora frukosten på lördagsmorgonen och samtidigt läsa alla bakfyllestatusar på facebook.

Varför har skyltdockor aldrig bh? Det är  säkert ganska svårt att sätta bh på en plastdocka, det kan jag förstå. Jag kan också förstå att det krävs en ganska så väl vadderad för att dölja bröstvårtor i hårdplast.

Dock kan jag över huvud taget inte förstå varför man gör sig besväret med att göra värsta styva bröstvårtorna på skyltdockor?

Nu går jag till jobbet i några timmar. Och på lördag ska jag tydligen till Willys på tårtkalas? Funkar för mig.



Här får ni min senaste playlist att fördriva tiden med sålänge. Säg att jag gör de bästa spellistorna i hela världen? Tack.

HÄR!

Jag skäms väldigt sällan, det är inte riktigt min grej att hålla på med sånt. Ibland har jag fått frågan om jag helt saknar förmågan att skämmas.

Men det gör jag inte.

Två gånger kan jag komma på då jag har skämts så mycket att jag bara velat lägga mig ner och dö.

Första gången var i femman när vi var i simhallen med klassen. Fröken sa till mig att jag absolut INTE fick duscha med baddräkten på utan var tvungen att ta av den. Vilket jag gjorde. En sak jag där emot inte gjorde var att ta på den igen, utan gick istället spritt språngande naken ut till klassen som satt uppradade på en bänk längst in i badhuset.

Andra gången var nu i somras, när vi var på semester i Alanya. Åsa och jag lekte i poolen och fick syn på en kille som såg ut att ha det lite för skönt på sin luftmadrass. Vi bestämde oss för att hoppa bomben framför honom och Åsa råkade då ta ett kliv rakt igenom poolkanten och skära upp hela stortån.

Jag kommer inte ihåg allt, var nämligen i chock. Men Åsa rusade (så mycket man kan rusa med nio och en halv tå) iväg mot toaletterna. Jag funderade på om jag skulle hämta någon annan eller försöka hjälpa henne själv, jag är ju inte precis bäst i världen på att handskas med skador.

Till slut följde jag i alla fall efter henne och bestämde att jag måste fixa det här. Trots att jag gick på sten kändes det som att jag var ute och promenerade på en studsmatta och jag kände att jag kommer spy när som helst. Men Åsa var skadad och på något sätt lyckades jag hämta papper och stödja henne på väg mot receptionen. -Där jag svimmade framför halva hotellpersonalen och de cirka 100 gäster som satt och väntade på bussen. Fatta hur pinsamt att sjuksköterskan som var ditringd för Åsas skull fick ta hand om mig först.

Ville dö i flera dagar efteråt och gick och gömde mig under handduken varje gång jag var tvungen att gå förbi receptionen.

Era pinsammaste minnen?
Kan jag få publicera lite pinsamheter och så utser jag den värsta? Snälla?


Tänkarminen

Har tittat på när två minismå män putsade mina fönster. De var spännande. Som ni ser.


Har även hunnit med en snabb föreläsning i Paris, via skype. Jag var cool. Som ni ser.


Jakten har tydligen börjat. Jag blev rädd. Som ni ser.


Jag skulle bli ett jävligt läskigt spöke. Som ni ser.



Vi önskar er en trevlig dag, jag och min tvilling som jag delar högerarm med.

Detta mötte mig när jag kom upp till mormor igår kväll:



Det kanske bara är jag, men jag tycker nog att man bör varna släkt och vänner innan man placerar ut en skapelse lik denna på dörrtrappan?

Nu är det inget spöke, utan en växt som mormor klär på varje kväll för att den inte ska frysa ihjäl. Men det kunde ju inte jag veta.

Jag satt och pratade med en tant på jobbet, hon berättade så fina historier om sin ungdom. Hur hon hade dansat tango med sin man på ett berg vid nitton års ålder, att hon fortfarande har kvar de dansskor hon hade på sig då och alltid kommer minnas det.

En annan visade bilder på en vacker midsommarklänning hon sparat till i flera månader och sedan dansade natten lång med killen hon sedan gifte sig med i. Som 18-åring.

Vackert.

Men samtidigt ganska sorgligt när jag tänker på vad för historier mina barnbarn kommer få höra. Har jag någonsin dansat tango på ett berg? Nej. En gång har jag dansat fejktango men det var på studentbalen för att jag inte kunde dansa vals.

Vad för midsomrar ska jag berätta om? Har jag nån bild på en fin klänning alldeles perfekt för midsommarfirande? Nej. Där emot har jag en bild på mig själv iförd en vit skapelse alldeles täckt av rosévin och en jättecharmig bild på hur jag kryper runt på golvet på en nattklubb och letar efter en ring jag tappade bort redan första dagen.

Hur som helst har jag haft roligt. Det kan jag berätta.


Några timmar innan fejktangon. JÖSSES vad jag saknar killen på bilden förresten, kände jag nu. Fin vän det där.

Igår fick jag akutcrejv på pepparkakor. Men till och med jag kände väl någonstans att det är lite fel tid på året att baka pepparkakor nu. Liksom, i juni hade det varit okej, för då hade man ändå fått baka nya i december, men hade jag ställt mig och bakat pepparkakor nu hade jag inte hunnit få feeling igen förrän typ i mars. Och då är det ju så dags.

Så jag slängde ihop en mjuk istället.



Det skrämmer mig lite det här att jag när jag vill något så gör jag det direkt. Som när Åsa och och jag ville ha en walkie talkie och då satte oss på tåget mot Linköping, och en timma senare hade spenderat en mindre förmögenhet på en jäkla walkie talkie som vi har använt...kanske fyra gånger?

Om jag plötsligt vill ha en häst, går jag och köper en då eller? Jag känner inte mig själv så det är mycket möjligt att jag skulle göra det.

Usch.

Utan att för den delen behöva vara en så värst bra skribent:

1. Bli gravid.
Skaffa sedan en blogg med rubriken "16 år och gravid i vecka 1." Där efter finns det två vägar att gå; antingen gör du abort och döper om bloggen till "16 år och mamma till en ängel" eller så föder du barnet och då tar du bara bort "ängeln" i bloggnamnet och så vips har du en miljon besökare i veckan.

2. Bli homosexuell.
Det räcker liksom. Du behöver varken vara rolig, smart eller intressant på något sätt, förutom just det faktum att du är kille och ligger med andra killar.

3. Byt efternamn till Schulman.
Det finns hur många Schulmans som helst. Alla bloggar. Och alla är välbesökta.

4. Bli känd på annat sätt. -Först.
Om inget av ovan tips fungerar kan du alltid söka till valfri dokusåpa, förslagsvis big brother, och sedan finns det inget som kan stoppa din framfart i bloggvärlden.

Lycka till!

Ursäkta frånvaron. Som timanställd måste man liksom lyckas med detta att fixa en halv månadslön på en vecka ibland. Men nu så.

Igår fyllde mormor år. Hon fick bland annat julmust och en lila pyamas som måste läggas upp cirka 20 centimeter.

Detta är äkta party enligt mormor:

Bilden illustrerar mängden dricka per person.

Imorgon kommer det nog vara ganska tyst här, har på något sätt lyckats boka upp hela dagen, med start klockan sju på morgonen.

Bland annat ska jag följa med mormor till sjukhuset för lite influensavaccin. Och det, det mina vänner är jag redan väldigt nervös inför.

Sprutor är faktiskt otäcka. Även om de inte ska sticka dem i mig. Faktum är att jag håller mig så långt borta från sjukhus jag bara kan.

Men imorgon ska jag alltså dit, jag sitter här och tycker fraktansvärt synd om mig själv. Och då är jag inte ens sjuk.

Idag har jag ätit thailunch med Åsa...



"Hur kunde vi missa detta?" Tänker säkert serveringspersonalen när de dukar av efter oss och syftar på att ett helt hockeylag som tränar tolv dagar i veckan uppenbarligen har ätit på deras restaurang utan att de har märkt något.

Inte kan de väl ana att två tjejer på cirka 160 cm och som tränar ingenting ungefär 0 dagar i veckan är de mystiska besökarna.

Nästa lördag är det högskoleprovet och jag har nu i brist på annat att göra suttit och gjort några gamla övningsprov.

Bra. Problemet är bara att jag hela, och då menar jag verkligen HELA tiden kommer på mig själv med att sitta och prata om potentiella lösningar högt med mig själv.

"Hmm...få se här nu. 180 grader där....delat sex....hmmm.....sex....ääh....30. Så. 30. Skriv ner det där sålänge..."

Eller:

"Pardera...par....dera.....vara på väg...nej...ståta med....hej. jag parderar med...mmm...kanske.... b."

Hela tiden. Folk kommer tro att jag är helt knäpp i huvudet och så kommer jag få sitta i en liten städskrubb med flera vakter utanför för ingen vågar låta mig vara i samma rum som annat folk och sen kommer alla prata om mig som hon psykot som pratade så högt med sig själv i städskrubben på andra våningen att vi, som satt på våning fyra inte kunde koncentrera oss alls och fick typ 0,1 och nu måste jobba på burger king hela livet för våra betyg är så dåliga för vi låg hemma med elakartad mycoplasma hela gymnasiet.

Men usch.

I lördags försvann jag ifrån mina vänner och blev således lämnad ensam med jättestörig, svinfull kille.

Han: Meeeehn va heter du dåå?
Jag: ....
Han: Naaaaamn?
Jag: Om du lovar att gå efter att jag har sagt det så kan jag säga det
Han: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaag lovaaaaaaaaaaar
Jag: Så. Rebecca. Gå nu
Han: Då äreee ju din blogg! Vad heter den nu igen?
Jag: Du lovade att du skulle gå
Han: Efter du har skrivit länken här (håller fram sin iPhone)
Jag: Jaja.

Varpå jag tar telefonen och skriver ner
http://www.nattstad.se/momtoareborn

Lite elakt kanske. Men lite, lite roligt också? Lite?


Helt orelevant bild på en arg Rebecca

Sitter i skrivande stund och hetsäter min fabulösa kick-kladdkaka.

Förlåt mig nu men jag måste säga det att den bästa kladdkakan smakar faktiskt lakrits. Och avnjuts med vaniljglass. Bättre än pucko-glasspinnen!

Hur som haver. För att ni ska kunna uppleva samma smaksensation som jag ger jag er här receptet:

200 gram mörk choklad smältes tillsammans med
200 gram smör eller margarin.

2 dl socker vispas med
4 st ägg.

Häll den smälta chokladen i äggsmeten.

Tillsätt:

3 dl vetemjöl
1 krm salt
5 st hackade kick-kolor à 19 gram. Eller fler. Beroende på hur mycket lakrits den ska smaka.

Och så svisch in i ugnen på 200° i cirkus 20 minuter.





Ps. Alla vet ju att hallon och lakrits är en oslagbar kombo. Just saying.

Jag: Oj. Vad mycket skägg du har
Okänd kille: Mmmm
Jag: Hur lång tid tog det att odla det?
Okänd kille: Det gick ganska fort
Jag: Coolt. Får jag ta en bild?
Okänd kille: Haha, ja okej då
Jag: Folk måste fråga dig det jämt förstås
Okänd kille: Nej, faktiskt inte
Jag: Nähä, okej
Okänd kille: Mmmm

Nu börjar idol. För er andra!!!!!

Jag jobbar kväll och missar således veckans höjdpunkt.....jaja.

Här får ni en fredagslåt sålänge.

Blev (mer eller mindre) påtvingad det här schampot förra gången jag klippte mig. Så förra veckan tog jag mitt förnuft till fånga och gick och köpte det.

"Det är precis vad du behöver" sa frisören och syftade på mina konstiga lockar som variar mellan att vara helt raka och korkskruvaktiga samt på allt småhår som står som en enda stor frissig äng runt hela huvudet på mig.

Detta är resultatet av två veckors användande.

Sleek look? Eh.






Imorse plattade jag håret i en kvart. Sen gick jag ut med hunden.
Tack. Tips? Ska jag preparera håret med lim?

Vill du ha lite te, frågade mormor.
Javisst, sa jag.

...och sen fick jag en kopp urin istället.?

Skulle man kunna tro. Men tydligen var det "kyrkans egna blandning." Som mormor förövrigt höll på att svimma av när hon paketerade det för det "luktade så skumt att man liksom kände sig full och blev alldeles rosig i ansiktet och var tvungen att gå ut och andas."

Man ba ja, känns ju safe.


Min kamera fungerar äntligen...bara det att det INTE GÅR ATT FÖRA ÖVER BILDERNA TILL DATORN så jag istället måste fotografera kameraskärmen med mobilen för att visa er. KAN ALL TEKNIK BARA DÖ!?!?!?

Förlåt att jag har varit lite frånvarande. Men jag har suttit konstant och grämt mig över att sista dagen för att söka till högskolan är på söndag. Och jag har ingen aning om vad jag vill. Men nu har jag hur som helst skickat in mina ansökningar.

Har även fått tillbaka min kamera som varit på lagning.

Firar med Lady Gaga, för ovanlighetens skull. Cool cover.

Idag har jag fikat med Agnes. (jättetrevligt!) Det tog mig ungefär dubbelt så lång tid att äta upp baugetten som det gjorde för henne. Undrar varför...


Agnes tallrik. "Agnes du äter som en gris" sa jag. Men det är inte sant. Det är bara jag som äter sjukt renligt.




Här tycker Agnes att hon har fixat färdigt med sin tallrik...


Personligen tycker jag attdet ska se ut sådär när man är färdig. Ett snyggt mönster gjort av olivkärnor, slickad tallrik och slängd servett.

Vet inte vad jag vill säga. Bara att jag är bra på att äta fint, skulle jag tro. Det anade ni inte va? Titta här på min tacotallrik. Inte ens poliserna i CSI skulle kunna hitta några spår av tomatsalsa på min tallrik. I tell you.

1. Hur länge tror ni att detta med Håkan Juholt ska ältas egentligen? Varje gång jag slagit på TV'n idag: Håkan Juholt. Varje gång jag råkat gå förbi en radio: Håkan Juholt. Varje gång jag har ens smygtittat lite på en tidning: Håkan Fucking Juholt. KAN HÅKAN JUHOLT BARA EMIGRERA SÅ VI FÅR HÖRA OM INTRESSANTA SAKER IGEN!? Tack på förhand.

2. Om man först tappar en avokadohalva på golvet, och sedan när man ska böja sig ner för att plocka upp den istället snubblar och landar på den och då gör någon form av golvguacamole med magen, borde man inte få något slags pris i klumpighet då? Just asking.

3. Om ni var tvungna att välja mellan att a: aldrig mer duscha, eller b: aldrig mer läsa min blogg, vad skulle ni välja? (om ni inte väljer a så svara inte. Har en skitdag och böhöver lite uppskattning.)

Jag har bara haft väldigt mycket att göra. Och nu ska jag iväg till jobbet, först bara äta upp min köttfärssås.

Köttfärssås och spaghetti förresten? Den mest överskattade måltid som finns eller?

Hörs sen.

Åsa och jag går på stan efter att ha spenderat lite mycket pengar på skor:

Jag: Men vi får faktiskt spendera
Åsa: Ja, vi får lägga pengar på att bli fina
Jag: Och på mat?
Åsa: Hmmm....jag vet inte
Jag: Nej, okej. Men på dricka i alla fall
Åsa: Ja, absolut! Det är ju inte bara dricka...
Jag: Nej, det är liksom mer ett nöje
Åsa: Jamen typ som Liseberg
Jag: Ja precis


Liseberg?

Skulle bara säga att jag precis kom hem från jobbet. Och att jag ska tillbaka om en och en halv timma och således inte har tid med er.

För övrigt hatar jag pensionärer som absolut ska koka sitt kaffe på spisen och sen säger asdrygt när man ska gå att "vadå dricker inte de andra kaffe?" bara för att man inte är helt van vid att koka kaffe på samma vis som de gjorde under stenåldern.

"Har du nån liten flintabit jag kan tälja till och gå ut och sticka ner nån liten hare till dig eller går det bra med den här köttgrytan från centralköket?" vill man fråga då.

Sen ångrar man att man säger sånt när pensionären bli jätteglad och faktisk har en flintasten och sen ber en gå ut och leta rätt på en slät sten också, som hon kan baka tunnbröd på över elden, som man tydligen också ska göra upp med två andra stenar på balkongen.

God morgon!

Sitter här och äter lite frukost vid datorn, börjar klockan sju så än så länge är klockan på min sida. Rågflingegröt med hemmagjord fruktkompott och två ägg bor nu mera i min mage. Samt mitt gröna hälsote som jag köpte på apoteket förra veckan. Underbart sätt att starta sin morgon på! Känner att detta verkligen är jag!

...NOT!!!

Man måste bara älska funktionen att kunna tidsinställa inlägg.

Förmodligen är jag i deta nu i full färd med att leta efter ett par rena jeans i röran på golvet. Frukosten kommer jag antagligen äta påväg till jobbet, det vill säga klockan 06.56 och den kommer bestå av en torr kanelbulle tinad i förrgår.


Helt orelevant bild på mig där jag är som lyckligast.

Jaha. Det blev en spontantripp till McD för en Mcflurry. Resesällskapet vill gärna vara anonym så vi säger helt enkelt att jag åkte själv. Vilket hade varit väldigt väldigt tragiskt.

Var det någon som såg outsiders igår förresten?

Det kan seriöst vara det sjukaste jag har sett. Ever. OBEHAGLIGT.

"Det skulle vara hemsk trevligt om de kunde göra artkorrigerande operationer och inte bara könskorrigerande" sa flickan som levde som en katt. Och även spann lite gulligt när hon var glad...och...åt rått kött? Och brottades med sin hona? Och fräste...och gick ut i en fucking kattsvans?

Mållös. Det är det enda jag kan säga.

...jobbat några timmar med mina fina tanter och farbröder. Det var trevligt. Bland annat fick jag höra att "är du nitton nu!? Oj, då är du ju ingen ungdoma längre." Man ba tack, och det ska ju du säga.

...fikat med Linnea. Om ni undrar varför bilden är så konstigt vinklad är det för att det är pinsamt att ta kort på mat så man måste liksom köra det lite i smyg. Därför kan det ofta lura sig in en tumme eller liknande framför kameralinsen.



...höhö. Klassikern. Är så nöjd med det. Tror faktiskt att vi ställde alla, på olika tider.

Många av alla vitkiga saker jag vet, som kanske inte alla andra vet har jag råkat ta reda på av misstag. Till exempel vet jag att det tar mer än en vecka för cola som är upphällt i ett glas att mögla, men för tomatsoppa tar det bara några dagar. På en vecka har istället hela tomatsoppan förvandlats till en blågrön alg.

Vin som man häller över i petflaska kolsyrar sig självt på tre veckor, och då smakar det som degspad, det vill säga jäst och mjölk.

Men vissa saker har jag också gått in för att lära mig, för att jag helt enkelt har undrat för länge.

De som jobbar på burger king tycker inte att man är rolig när man beställer en McChicken och sedan säger "men det har de ju på Mcdonalds" när de förklarar att man istället kan få en Crispy chicken och det är samma sak. När man sedan säger att det är ju inte alls samma sak för det finns inget Mc innan tittar de på en som om de vill att man ska dö. Vilket de nog vill också.

Det funkar inte att beställa en pizza med hemkörning och be dem hämta en kompis för "det är ju ändå på vägen." Vi är ingen jävla taxi, säger de då. Om man där emot är ute och går och det är jättekallt och man säger hundra gånger att de gör de godaste pizzorna i hela stan (inte sant) då kan man eventuellt få skjuts några kvarter.

Om man är ute på en nattklubb så ska man INTE sätta på ledmotivet till Benny Hill för då får man asmycket skäll och sen måste man tillbringa hela kvällen med att akta sig för vakten. (som för övrigt helt saknar sinne för humor.)

Nu vet ni det. Om det är nåt mer ni undrar så kan ni bara fråga det här under så tar jag reda på det. Vad som helst.


Nu ska jag ut på viktiga grejer

1. Tanten som först kör i 30 km/h på 50-väg och sedan tar en sväng i följande ordning: Stannar helt innan kurvan, blinkar, gör en rallysväng och kör över på fel väghalva, tillbaka på sin väghalva, klar. (illustration nedan)

2. Ascoola skejtarkillen som inte kan använda övergångsstället som normala människor (det vill säga gå rakt över gatan) utan måste sparka sig fram via diagonalen och således åka en strecka på 35 meter istället för 10.

3. Tanten (ofta samma tant som i 1.) som kör i 65 km/h på landsväg och dessutom omöjliggör en omkörning genom att köra mitt i vägen. För det mesta kör hon en liten röd golf, men tar alltså upp samma plats som en slags vägskrapa.

4. Störiga killen som kör om fast jag redan kör i 100 och sedan lägger sig i 85 km/h framför.

5. Lilla rådjursfamiljen som har familjemöte mitt på vägen när man har jättebråttom hem till idol.

Mormor och jag har precis parkerat på storgatan och jag ska gå bort till parkeringsautomaten för att köpa en biljett:

Mormor: Nej, jag betalar. Ta det här. Varsågod.
Jag: Okej, tack
Mormor(ropar): Men du! Kolla  nu noga vad det kostar så du inte lägger i allt i onödan!

Nu kan man kanske tro att mormor gav mig en säck innehållande nog med enkronor för att vi skulle kunna stå parkerade i flera år. Så var dock inte fallet.

Mormor räckte alltså fram två enkronor (=24 minuter) och sa åt mig att se efter noga så att vi inte betalade för mycket.

Jag vill aldrig, aldrig bli pensionär.

Min telefon har blivit helt skadad. Jag kan inte svara i telefon, för varje gång den ringer slutar skärmen fungera. Värst är det ändå på morgonen, när alarmet ringer, då slutar den nämligen också fungera så jag måste snällt ligga där och vänta på att det ska sluta tjuta självmant och under tiden bli helt psyko i huvudet för det blir man av att vakna till en svärm av brandlarmsfåglar man inte kan få tyst på.

Vilket tar ungefär tio minuter, tills den tystnar av sig själv alltså, och då har den även hunnit öka cirka 700% i volym så nu sitter jag här och är döv på båda öronen.

Eller clementin eller mandarin eller vad det nu är. Spelar roll liksom.

Hur som haver. Jag får alltid En gång fick jag en komplimang (ja, jag tog det som en komplimang) för att jag skalar satsumas (vi säger att det  var det, har ingen aning) så att hela skalet håller ihop. Sedan den gången har jag aldrig skalat på nåt annat sätt. Jag känner likom att jag måste hålla ryktet uppe. Det är hemskt, för egentligen bryr jag mig inte över huvud taget om skalet är i en del eller fler.

För övrigt undrar jag om någon kan tala om skillnaden för mig. Hur vet man om det är en satsumas, clemetin eller mandarin man äter? Hur vet kassörskorna vad det är för frukt de ska slå in? Finns det ens nån skillnad eller är det bara för att förvirra?

MÅSTE VEEEETAA!!!





Hur som helst var den för sur för att få ätas.

Jag åt precis fiskpinnar till lunch.
Nu ska jag skicka in mina ansökningar till universitetet.

Är det bara jag, eller gör jag det här i fel ordning?
De flesta brukar liksom börja plugga först, och sen äta mikrade fiskpinnar varje dag.

Jag älskar Maria Montazami.
Til exempel i det här inlägget.

Först typ hundra fina läsarbilder, sen "oooh jag hoppas du blir bra i ditt knä snart."

Fick ett rosa paket på posten förra veckan.
Tack avanna.se!





Och det är ni med! Glöm aldrig det!.

FY FAAN vad vi är FABULOUS!

Igår kom Olof hem, han gör lumpen för tillfället och lever soldatlivet. De andra frågade hur han mådde och vad de gjorde osv. Jag undrade bland annat hur det är möjligt att prata utan att skratta ihjäl sig när alla går runt med grönmålade ansikten och hur troligt det är att man dör av en handgranat. Då berättade Olof att i Sverige finns det två olika handgranater, en med metatallsplitter, som inte är så farlig, och en med kulor, som är jättefarlig. Men "man dör av båda."

Nödvändigt att göra två olika då, känner jag.

Hur som haver firade vi hans hemkomst med tacokväll. Gustav köpte chilikrydda till köttfärsen istället för vanlig tacokrydda och förstörde således hela texmexfeelingen. Fast det hade han i och för sig gjort ändå genom att STÄLLA FRAM EN KETCHUPFLASKA PÅ BORDET!!!!

Jag är helt efterbliven när det kommer till  design här. Kan på min höjd ändra bakgrundsfärg, och det blir ju inte så snyggt kanske, med tanke på att jag fortfarande kommer ha limegrönt i headern. Men jag håller med om att det är på tiden. Ska göra mitt bäsa.

VI HITTADE WALKIE TALKIES!!!

Tillbringade sedan tre timmar med att leka civilpoliser på IKANO-området.

"Gärningsmannen är iförd en röd jacka och rör sig mot IKEA."
"Håll avståndet, men släpp honom inte ur sikte"
"Uppfattat"

Sen åkte vi hem och testade hur långt de hade signal (fick även prata med en liten tjej på nån annan kanal) och det visade sig att om jag stod utanför min dörr och åsa utanför sin kunde vi kommunicera. Lätt vårt bästa köp ever alltså.

Gick in till killen på Carlings och bad honom klippa upp förpackningen för "vi vill börja leka asap" och han ba "är det här nåt slags skämt."

Eh. Nej. Detta är på största allvar.