Nödsituationer
Här kryllar det av missfärgade blondiner. Alltså tjejer som var platinablonda när de kom hit men efter ett par dopp i poolen snarare har antagit en grönaktig nyans på håret. Jag blev livrädd och gick således direkt till marknaden och köpte en gigantisk knallrosa sjal att ha nödsituationer.
...nödsituationer ja.
Jag har nämligen ingen aning om hur alla lyckas knyta sina harsjalar lite sådär slarvigt, coolt och jättehippt. Som synes.
Om ni funderar över varför jag tuggar på en hårnål så beror det på att vi inte har några tandpetare alls här och jag har ett helt plommonskal mellan tänderna.
...nödsituationer ja.
Jag har nämligen ingen aning om hur alla lyckas knyta sina harsjalar lite sådär slarvigt, coolt och jättehippt. Som synes.
Om ni funderar över varför jag tuggar på en hårnål så beror det på att vi inte har några tandpetare alls här och jag har ett helt plommonskal mellan tänderna.
Kallt
Sådär ja. Nu har vi hängt vid poolen hela dagen. Jag har utsatt mig själv för så mycket livsfarlig strålning att jag borde varit död för längesen.
Det är ett under att jag har någon hud kvar. Jag. Glömde. Solkrämen. En dödssynd enligt blondinbella som dränker sig själv i spf 35 redan i maj.
Funderar på att köpa sunblock till näsan.
Ja, det var det. Nu ska jag ut i kylan igen. Typ bara 29 grader idag.
Jag skulle visa min svedda näsa men den fastnade visst inte på bild. Det gjorde där emot tårna. Fint.
Det är ett under att jag har någon hud kvar. Jag. Glömde. Solkrämen. En dödssynd enligt blondinbella som dränker sig själv i spf 35 redan i maj.
Funderar på att köpa sunblock till näsan.
Ja, det var det. Nu ska jag ut i kylan igen. Typ bara 29 grader idag.
Jag skulle visa min svedda näsa men den fastnade visst inte på bild. Det gjorde där emot tårna. Fint.
Update från Spain
Hej bloggen!
Nä, okej, jag bara skojar. Det är det absolut värsta man kan skriva i en blogg. Liksom vadå hej?
Jag har tagit massa bilder här men jag är för oteknisk för att ladda upp dem. Igår åt vi middag p området här, den spanska kocken utlovade fantastisk mat.
Vi fick kyckling, potatis, kokta grönsaker och brunsås.
Ungefär lika svenskt som mormors rårakor.
Nu ska vi iväg till Lidl för lite livsviktiga investeringar. (vin, cola och chips antar jag)
Nä, okej, jag bara skojar. Det är det absolut värsta man kan skriva i en blogg. Liksom vadå hej?
Jag har tagit massa bilder här men jag är för oteknisk för att ladda upp dem. Igår åt vi middag p området här, den spanska kocken utlovade fantastisk mat.
Vi fick kyckling, potatis, kokta grönsaker och brunsås.
Ungefär lika svenskt som mormors rårakor.
Nu ska vi iväg till Lidl för lite livsviktiga investeringar. (vin, cola och chips antar jag)
Update från Spain
Hej bloggen!
Nä, okej, jag bara skojar. Det är det absolut värsta man kan skriva i en blogg. Liksom vadå hej?
Jag har tagit massa bilder här men jag är för oteknisk för att ladda upp dem. Igår åt vi middag p området här, den spanska kocken utlovade fantastisk mat.
Vi fick kyckling, potatis, kokta grönsaker och brunsås.
Ungefär lika svenskt som mormors rårakor.
Nu ska vi iväg till Lidl för lite livsviktiga investeringar. (vin, cola och chips antar jag)
Nä, okej, jag bara skojar. Det är det absolut värsta man kan skriva i en blogg. Liksom vadå hej?
Jag har tagit massa bilder här men jag är för oteknisk för att ladda upp dem. Igår åt vi middag p området här, den spanska kocken utlovade fantastisk mat.
Vi fick kyckling, potatis, kokta grönsaker och brunsås.
Ungefär lika svenskt som mormors rårakor.
Nu ska vi iväg till Lidl för lite livsviktiga investeringar. (vin, cola och chips antar jag)
Vi är på flygplatsen. Jag hade ingen penna...
Vi är på flygplatsen. Jag hade ingen penna. Har alltså köpt en turistpenna med svenska flaggan på för 99 kronor för att kunna lösa ett korsord. Det fanns en penna för 60 men min gräns gick vid att köpa en blå-gul penna med älgformat sudd upptill.
Great
Om fem timmar åker vi iväg till Nyköping för att imorgon hoppa på flyget till Malága.
Hittills har jag packat följande:
Ett par flip-flop
Ett par svarta ballerinaskor
Ett par klackar med öppen tå
Ett par rosa ballerina
Ett par vita tygskor
Ett par svarta tygskor
Myggspray
Okej. Jag ska alltså gå runt naken i en vecka endast iförd sex par skor? Jaja. Jag slipper ju i alla fall bli myggbiten.
Hittills har jag packat följande:
Ett par flip-flop
Ett par svarta ballerinaskor
Ett par klackar med öppen tå
Ett par rosa ballerina
Ett par vita tygskor
Ett par svarta tygskor
Myggspray
Okej. Jag ska alltså gå runt naken i en vecka endast iförd sex par skor? Jaja. Jag slipper ju i alla fall bli myggbiten.
För det är ju mycket mildare
Efter att jag påpekat att "hata" kanske är ett lite väl starkt ordval:
"Ja, okej. Kanske inte hatar. Men avskyr då, om du förstår."
"Ja, okej. Kanske inte hatar. Men avskyr då, om du förstår."
Hehe
Det regnar. Det regnar och det är typ minus femton grader ute. (Det är så kallt att Linnea föreslog att vi skulle åka lite skridskor på IP. Jag sa att vi bara kunde spola min bakgård istället.)
Men jag tycker det är roligt.
Jag ska liksom ändå åka till Spanien på tisdag och då kan det renga hur jäkla mycket det vill. Oj vad det kan regna. Och ska det till med nån liten översvämning eller liknande så får det gärna ske nästa vecka också. (den sista meningen var alltså riktad direkt till han där uppe.)
Hehe. När vi var i Spanien sist så fick vi in de svenska nyheterna på TV:n och såg att typ hela Sverige var översvämmat.
=optimal semesternjutning.
Men jag tycker det är roligt.
Jag ska liksom ändå åka till Spanien på tisdag och då kan det renga hur jäkla mycket det vill. Oj vad det kan regna. Och ska det till med nån liten översvämning eller liknande så får det gärna ske nästa vecka också. (den sista meningen var alltså riktad direkt till han där uppe.)
Hehe. När vi var i Spanien sist så fick vi in de svenska nyheterna på TV:n och såg att typ hela Sverige var översvämmat.
=optimal semesternjutning.
Man måste älska barn
Maja: Varför är det hål i den där stubben för?
Jag: Det är nog myror som har byggt små gångar där
Maja: Va? Hur då?
Jag: Ja, de biter väl skulle jag tro
Maja: Jaha. Har myror tänder?
Jag: Ja, jag tor det. Jättesmå myrtänder
Maja: Du Becca...har pingviner tänder
Den där röda tråden är inte så värst utvecklad i femårsåldern, tydligen.
Jag: Det är nog myror som har byggt små gångar där
Maja: Va? Hur då?
Jag: Ja, de biter väl skulle jag tro
Maja: Jaha. Har myror tänder?
Jag: Ja, jag tor det. Jättesmå myrtänder
Maja: Du Becca...har pingviner tänder
Den där röda tråden är inte så värst utvecklad i femårsåldern, tydligen.
Här stannade vi just och kissade. "släng n...
Här stannade vi just och kissade. "släng nu inte pappret utan ta med det tillbaka" sa mamma. Jag för min del kan väl tycka att det finns en gräns för hur mycket man borde värna om naturen. Att ta med använt toalettpapper i bilen är definitivt en sån.
Bloggen blir lidande
Nu åker vi iväg till Halmstad och stannar där en vecka eller så. I morgon åker jag vidare till Göteborg. Sen är vi hemma två dagar och sen åker vi en vecka til Spanien.
Som ni kanske förstår kommer det bli lite sådär med bloggen ett tag framåt. Men jag hoppas förstås att ni hänger med ändå.
Trevlig sommar! ♥
(mobilbloggar att vänta...)
Som ni kanske förstår kommer det bli lite sådär med bloggen ett tag framåt. Men jag hoppas förstås att ni hänger med ändå.
Trevlig sommar! ♥
(mobilbloggar att vänta...)
"Varför lät du gäddan komma undan?"
Lite tidigare idag vid en strand längs Sommen:
Jag: Alltså jag har börjat bli skiträdd för gäddor
Mamma: Vadå gäddor?
Jag: Ja, en kompis berättade att han KLEV på en gädda en gång
Mamma: Haha
Jag: Vadå haha?
Mamma: Det finns väl inga gäddor så här nära land förstår du väl. Och särskilt inte vid en sandstrand
Jag: Jag tror det. Jag tänker akta mig
Mamma: Mmm. Okej...haha. Gäddor...
Nämen precis. Det sjuka är att jag är glad att jag hade rätt. Även om jag inte borde vara det. Meningar som "jag blödde som en gris" tilltalar mig annars inte så värst mycket liksom. Typ inget alls.
Men ja. Jag hade i alla fall rätt.
Det finns gäddor.
Länk till artikelt finns i bilden.
Jag: Alltså jag har börjat bli skiträdd för gäddor
Mamma: Vadå gäddor?
Jag: Ja, en kompis berättade att han KLEV på en gädda en gång
Mamma: Haha
Jag: Vadå haha?
Mamma: Det finns väl inga gäddor så här nära land förstår du väl. Och särskilt inte vid en sandstrand
Jag: Jag tror det. Jag tänker akta mig
Mamma: Mmm. Okej...haha. Gäddor...
Nämen precis. Det sjuka är att jag är glad att jag hade rätt. Även om jag inte borde vara det. Meningar som "jag blödde som en gris" tilltalar mig annars inte så värst mycket liksom. Typ inget alls.
Men ja. Jag hade i alla fall rätt.
Det finns gäddor.
Länk till artikelt finns i bilden.
Jag älskar sånt här
På fejjan:
Kul för hans stackars flickvän liksom.
Kul för hans stackars flickvän liksom.
Don't get it
Förresten. På tal om fotboll bara. Hur vet man vilka man ska heja på? Min pappa till exempel beter sig som om han skulle tagit livet av sig direkt om Spanien, gud förbjude, inte hade vunnit.
Men jag fattar inte. Hur väljer man sida?
Jag inser ju att man hejar på "sitt" land om de är med. Men annars då? Hejar man på det land man tycker bäst om rent geografiskt? Tänker man att Spanien har jättegod mat så hoppas de vinner? Det är verkligen konstigt.
Min farbror sa att "man håller på det lag som spelar bäst fotboll"
Öh? Då kan man ju liksom bara vänta och se vilka som vinner?
Kan någon förklara?
Men jag fattar inte. Hur väljer man sida?
Jag inser ju att man hejar på "sitt" land om de är med. Men annars då? Hejar man på det land man tycker bäst om rent geografiskt? Tänker man att Spanien har jättegod mat så hoppas de vinner? Det är verkligen konstigt.
Min farbror sa att "man håller på det lag som spelar bäst fotboll"
Öh? Då kan man ju liksom bara vänta och se vilka som vinner?
Kan någon förklara?
Fotboll!
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Vet inte vem som vann. (har nån ens vunnit?) Men jag är så jäkla glad att det är över. Så de kan börja sända vettiga progs (slang för "program") på tv igen.
Vet inte vem som vann. (har nån ens vunnit?) Men jag är så jäkla glad att det är över. Så de kan börja sända vettiga progs (slang för "program") på tv igen.
!?
Nu har jag sovit i soffan sen klockan...halv tolv? Ja, nåt sånt. Det var i oh för sig väldigt välbehövliga timmar men man kan ju tycka att det hade varit bättre att lägga sig direkt i sängen ändå.
När jag vaknade gick jag rakt in i köket och hällde upp ett glas fil. Jag tycker inte ens om fil. Och jag var definitivt inte hungrig.
Fattar inte vad jag höll på med.
När jag vaknade gick jag rakt in i köket och hällde upp ett glas fil. Jag tycker inte ens om fil. Och jag var definitivt inte hungrig.
Fattar inte vad jag höll på med.
Helt normala sovställningar
1. På skostället. Här hann tyvärr inte matte ta kort innan hon väckte voven
2. På TV-bordet
3. I husses arbetarsko. Euw.
...men inte i den gigantiska, svindyra, pälsklädda hundsängen med tassar.
Nej då. Varför det liksom, tänker Balder. När jag har både ett böjt, sönderlugget skoställ och ett träbord? Makes no sence tycker han och säger på hundspråk att det faktiskt var ganska onödigt att slänga ut så mycket pengar på en jäkla säng när han redan hade hela huset fullt.
Och förresten är det bara valpar som tycker det är kul med svansar på sängar. De vet ju alla.
2. På TV-bordet
3. I husses arbetarsko. Euw.
...men inte i den gigantiska, svindyra, pälsklädda hundsängen med tassar.
Nej då. Varför det liksom, tänker Balder. När jag har både ett böjt, sönderlugget skoställ och ett träbord? Makes no sence tycker han och säger på hundspråk att det faktiskt var ganska onödigt att slänga ut så mycket pengar på en jäkla säng när han redan hade hela huset fullt.
Och förresten är det bara valpar som tycker det är kul med svansar på sängar. De vet ju alla.
Yesterday
I går var vi i Ödeshög hos Anna.
Det där är inte mina bröst, så ni vet liksom. Ser ni skålen med en sked i? Det är tsatsiki. Anna är den enda jag känner som slänger ihop en tsatsiki helt spontant för att någon säger att "det vore gott." Bra egenskap.
Vi spelade nåt labyrintspel. Jag kommer ihåg det från fritids. Dock kommer jag inte ihåg att det var så svårt. Men mitt lag vann ändå. Så skit samma.
Vi stannade vid en sjö på vägen hem. Sen försökte en geting bygga bo i mitt hår så då åkte vi igen.
Vi såg näckrosor. Eftersom att vi var 75% nv-elever utbröt givetvis en vild debatt om vad detta betyder för sjön. Är den basisk? Sur? Finns det mycket nitrater i den? Fosfater? etc etc.
Jag har ingen aning, men det sa jag självfallet inte högt.
Det där är inte mina bröst, så ni vet liksom. Ser ni skålen med en sked i? Det är tsatsiki. Anna är den enda jag känner som slänger ihop en tsatsiki helt spontant för att någon säger att "det vore gott." Bra egenskap.
Vi spelade nåt labyrintspel. Jag kommer ihåg det från fritids. Dock kommer jag inte ihåg att det var så svårt. Men mitt lag vann ändå. Så skit samma.
Vi stannade vid en sjö på vägen hem. Sen försökte en geting bygga bo i mitt hår så då åkte vi igen.
Vi såg näckrosor. Eftersom att vi var 75% nv-elever utbröt givetvis en vild debatt om vad detta betyder för sjön. Är den basisk? Sur? Finns det mycket nitrater i den? Fosfater? etc etc.
Jag har ingen aning, men det sa jag självfallet inte högt.
Jordgubbspaj!
På begäran kommer här receptet till "min" Jordgubbspaj!
Pajdeg
Drygt 1/2 dl socker
100 g smör, kallt
2 1/2 dl vetemjöl
1 st ägg
Fyllning
3 st äggulor (2 funkar. Jag undviker ägg så gott jag kan.)
2 dl crème fraiche
3 msk strösocker (muscovadoråsocker är att rekommendera)
1/2 liter jordgubbar
1 tsk florsocker
Do lilke this:
Receptet är stulet från recept.nu
Pajdeg
Drygt 1/2 dl socker
100 g smör, kallt
2 1/2 dl vetemjöl
1 st ägg
Fyllning
3 st äggulor (2 funkar. Jag undviker ägg så gott jag kan.)
2 dl crème fraiche
3 msk strösocker (muscovadoråsocker är att rekommendera)
1/2 liter jordgubbar
1 tsk florsocker
Do lilke this:
1. Sätt ugnen på 200 grader.
2. Pajdeg: Mixa allt utom ägget i en matberedare.
3. Slå i ägget och mixa ihop.
4. Tryck ut degen i en pajform. Frys i 30 minuter. "Gaffla" hela degen innan frysning.
5. Grädda pajskalet i 10 minuter.
6. Fyllning: Vispa ihop äggulorna, tillsätt crème fraiche och socker och vispa ihop. Häll smeten i pajskalet och täck med jordgubbar.
7. Sätt in pajen mitt i ugnen och grädda i 190 grader i cirka 15 minuter. Fyllningen ska stela till lite. (dock blir den inte hård innan den har svalnat.)
8. Florsockra efter bahag.
FÄÄÄÄRDIG!!!!Receptet är stulet från recept.nu
Jag utvecklade nyss en ny allergi
Jag undrar lite om jag är den enda som inte kan lyssna ens 15 sekunder utan att börja tänka tankar i stil med:
-Finns Gud? Och i så fall varför tillåter han det här?
-Finns det receptfria tabletter mot migrän?
-Finns det något slags gift man kan ta så man utvecklar akut dövhet?
...och finns det i så fall böcker på biblioteket så jag kan lära mig teckenspråk på egen hand?
Jane Austen book club
Jag verkligen en sådan som älskar att älta saker. Det är precis som att jag tycker om att plåga mig själv genom att älta allt i hundra år:
Någon fnissar lite åt ett felsteg jag tog:
-Jag ägnar hela natten åt att tänka på om jag kanske, möjligtvis har nån liten missbildning i benet och är det i så fall något man kan åtgärda? Operation mån tro? Skrattar folk bakom min rygg och kallar mig för "Rebecca-sne-ben" eller nåt ännu värre? Fy FAN så jäkla pinsamt.
Någon missar att jag har klippt mig. Fast de klippte minst 15 cm (förra veckan faktiskt):
-Jag visste det. Det är så jäkla fult att ingen ens vågar säga något. De tror att jag ska börja gråta direkt om de över huvud taget nämner mitt hår. Great.
Någon glömmer bort att fråga om jag kanske också vill vara med på den där jätteroliga avslutningskvällen med klassen (dock har jag släppt det nu):
-Jag går igenom varje liten sak jag har gjort sen ettan och försöker komma på vad jag kan ha gjort henne/honom. Säkert tog hon jätteilla upp när jag skämtade om att hennes skåp var lite stökig. Skitbra verkligen. Att jag aldrig kan hålla käft. Och han. Han blev säkert hur deppig som helst efter att jag glömde bort att säga grattis på namnsdagen. (det var visserligen bara ett mellannamn. Men vissa är ju jättekänsliga för sånt. Det vet alla. Utom jag, tydligen)
JAG glömmer bort att fråga någon om den vill vara med på den där jätteroliga (öh?) filmkvällen i min källare med en svindålig film:
-Jaha. Det var den vänskapen det. HUR kunde jag vara så ofantligt ELAK? Jag förtjänar att dö. Plågas ihjäl, faktiskt. Och eftersom att jag troligtvis inte kommer dö precis nu så kommer jag få leva resten av mitt liv i den ensamhet jag gjort mig förtjänt av. Kanske ska jag börja sova på en spikmatta gjort av riktiga spikar? Som ett straff liksom. Och varje morgon ska jag vira in mig själv i taggtråd och rulla runt på golvet. Bara för att plåga mig själv så som jag plågade den där stackaren som inte fick se "Jane Austen Book Club" med oss.
Ja. Ungefär så.
Någon fnissar lite åt ett felsteg jag tog:
-Jag ägnar hela natten åt att tänka på om jag kanske, möjligtvis har nån liten missbildning i benet och är det i så fall något man kan åtgärda? Operation mån tro? Skrattar folk bakom min rygg och kallar mig för "Rebecca-sne-ben" eller nåt ännu värre? Fy FAN så jäkla pinsamt.
Någon missar att jag har klippt mig. Fast de klippte minst 15 cm (förra veckan faktiskt):
-Jag visste det. Det är så jäkla fult att ingen ens vågar säga något. De tror att jag ska börja gråta direkt om de över huvud taget nämner mitt hår. Great.
Någon glömmer bort att fråga om jag kanske också vill vara med på den där jätteroliga avslutningskvällen med klassen (dock har jag släppt det nu):
-Jag går igenom varje liten sak jag har gjort sen ettan och försöker komma på vad jag kan ha gjort henne/honom. Säkert tog hon jätteilla upp när jag skämtade om att hennes skåp var lite stökig. Skitbra verkligen. Att jag aldrig kan hålla käft. Och han. Han blev säkert hur deppig som helst efter att jag glömde bort att säga grattis på namnsdagen. (det var visserligen bara ett mellannamn. Men vissa är ju jättekänsliga för sånt. Det vet alla. Utom jag, tydligen)
JAG glömmer bort att fråga någon om den vill vara med på den där jätteroliga (öh?) filmkvällen i min källare med en svindålig film:
-Jaha. Det var den vänskapen det. HUR kunde jag vara så ofantligt ELAK? Jag förtjänar att dö. Plågas ihjäl, faktiskt. Och eftersom att jag troligtvis inte kommer dö precis nu så kommer jag få leva resten av mitt liv i den ensamhet jag gjort mig förtjänt av. Kanske ska jag börja sova på en spikmatta gjort av riktiga spikar? Som ett straff liksom. Och varje morgon ska jag vira in mig själv i taggtråd och rulla runt på golvet. Bara för att plåga mig själv så som jag plågade den där stackaren som inte fick se "Jane Austen Book Club" med oss.
Ja. Ungefär så.
Jordgubbspaj!
Inte så färdig paj....
TAADAA! Färdig paj!
Ibland har jag det bra alltså.
Det sa du ju själv
Här kommer en till "hört på stranden"
Barn: PAPPA!!! Du MÅSTE blåsa upp min luftmadrass NU!
pappan blåser för allt vad han är värd och han börjar sakta men säkert anta en blåaktig ton i ansiktet
Pappa: Jag.....blåser....ju...för....helv.....
Barn: JA MEN SÄTT LITE FART!!!!
Pappan sätter sig ner med huvudet mellan knäna. Jag funderar allvarligt på att ringa efter en ambulans. För folk brukar faktiskt inte sluta andas sådär...
Pappa: Snart... klar
Barn: Blås! BLÅS! Blås! BLÅS! KOM IGEEEEEN PAPPA!!!!
Detta tjat fortsätter i ungefär tio minuter
Pappa: Så. Nu är jag klar. Bada nu då
Fem minuter senare:
Barn: Åh. Nu är HELA madrassen sönder. Det är jävla ullaredsskit det här
Pappa:....va?
Barn(svintjurigt): Ja. Det sa du ju själv
Jag på en luftmadrass i Marbella 2009. Jag är hon som simmar i luften.
Barn: PAPPA!!! Du MÅSTE blåsa upp min luftmadrass NU!
pappan blåser för allt vad han är värd och han börjar sakta men säkert anta en blåaktig ton i ansiktet
Pappa: Jag.....blåser....ju...för....helv.....
Barn: JA MEN SÄTT LITE FART!!!!
Pappan sätter sig ner med huvudet mellan knäna. Jag funderar allvarligt på att ringa efter en ambulans. För folk brukar faktiskt inte sluta andas sådär...
Pappa: Snart... klar
Barn: Blås! BLÅS! Blås! BLÅS! KOM IGEEEEEN PAPPA!!!!
Detta tjat fortsätter i ungefär tio minuter
Pappa: Så. Nu är jag klar. Bada nu då
Fem minuter senare:
Barn: Åh. Nu är HELA madrassen sönder. Det är jävla ullaredsskit det här
Pappa:....va?
Barn(svintjurigt): Ja. Det sa du ju själv
Jag på en luftmadrass i Marbella 2009. Jag är hon som simmar i luften.
Here we go again
Jag saknar som sagt det där invärtes filter som de flesta har, det som stoppar dumma ord att hoppa ur munnen på en typ hela tiden.
Idag när jag var ute med Balder mötte jag en farbror med en annan hund. Balder ville inget hellre än att gå fram till dem:
Farbror: Haha. Han vill verkligen hälsa du
Jag: Mmm...men det är nog ingen bra idé
Farbror: Inte? Hur är han med andra hundar?
Jag: Helt cp
Farbror: ...va?
Jag: Hehe. Öh. Dum. Det går inte
Farbror: Nähä, jaså
Jag: Mmmm
Farbror: Men hej då
Jag: Ja. Hej då
När ska jag fatta att det inte är okej att slänga sig med ord som "cp" till folk man inte känner? Det vore nästan rätt åt mig om den där farbrorn hade en cp-skadad fru hemma som han hade tagit hand om hela livet. Eller en cp-skadad bror som han älskar mest av allt.
Jag borde verkligen skämmas.
Idag när jag var ute med Balder mötte jag en farbror med en annan hund. Balder ville inget hellre än att gå fram till dem:
Farbror: Haha. Han vill verkligen hälsa du
Jag: Mmm...men det är nog ingen bra idé
Farbror: Inte? Hur är han med andra hundar?
Jag: Helt cp
Farbror: ...va?
Jag: Hehe. Öh. Dum. Det går inte
Farbror: Nähä, jaså
Jag: Mmmm
Farbror: Men hej då
Jag: Ja. Hej då
När ska jag fatta att det inte är okej att slänga sig med ord som "cp" till folk man inte känner? Det vore nästan rätt åt mig om den där farbrorn hade en cp-skadad fru hemma som han hade tagit hand om hela livet. Eller en cp-skadad bror som han älskar mest av allt.
Jag borde verkligen skämmas.
Fattar ingenting
Idag (i natt?) vaknade jag klockan 07.42.
Pigg och alert.
Faktum är att jag vår så pigg att min hjärna automatiskt tänkte tankar som "maraton" "triathlon" och "kanske skulle fröken ta och baka lite bröd?"
Återkommer när jag vet vad det är för fel på mig.
Mamma, ta kort på mig genom fönstret när jag ser ut som en valp...
Pigg och alert.
Faktum är att jag vår så pigg att min hjärna automatiskt tänkte tankar som "maraton" "triathlon" och "kanske skulle fröken ta och baka lite bröd?"
Återkommer när jag vet vad det är för fel på mig.
Mamma, ta kort på mig genom fönstret när jag ser ut som en valp...
Burn baby, burn!
Jag får ont i magen när jag läser det här.
Och jag har liksom ändå mat på bordet, hälsan helt i behåll och en säng med fem kuddar och ett duntäcke att sova i varje natt.
Vad det rör mig är att jag skulle kunna köpa 200 par skor extra (vilket i och för sig nästan skulle kunna ses som en nödvändig investering)
Men det är inte mina materiella behov som inlägget ska handla om. Jag tänkte vara lite pk för en gångs skull och delge mina första tankar.
Kära Gudrun Schyman
Känns det bra att elda upp 100 000 kronor bara sådär mitt framför ögonen på folk som kanske bor i en trappuppgång någonstans och äter middag i snitt två gånger i veckan?
Blir du lycklig av att elda upp en summa ungefär lika stor som en årslön för vissa svenskar?
Skulle du kunna förklara lite mer ingående hur det skulle lösa det faktum att män har högre löner än kvinnor?
Och jag antar att du tycker att barncancerfonden har alldeles tillräckligt med pengar? (Ja, de använder säker tusenlappar som näsdukar.)
För i så fall. Go for it!
Spontana tankar
Igår var vi och såg eclipse.
Spontana tankar om den:
-Edward såg vid några tillfällen ut exakt som bagarsmurfen. Alltså inte alls sådör snygg som alla intalar sig att han är
-Jag finner det inte helt okej att Bella säger till Edward, som inte vill ligga med henne att "snälla! Snällla! Jag gör vad som helst. Jag kan till och med gifta mig med dig!"
-Om det fanns någon utmärkelse i kategorin "största dramaqueen" skulle Bella få den direkt. "O Edward! I love you more than life!"
-Den var inte värd 100 kronor. Och popcornen var inte värda 125
-2 timmar var alldeles för lång tid
Spontana tankar om den:
-Edward såg vid några tillfällen ut exakt som bagarsmurfen. Alltså inte alls sådör snygg som alla intalar sig att han är
-Jag finner det inte helt okej att Bella säger till Edward, som inte vill ligga med henne att "snälla! Snällla! Jag gör vad som helst. Jag kan till och med gifta mig med dig!"
-Om det fanns någon utmärkelse i kategorin "största dramaqueen" skulle Bella få den direkt. "O Edward! I love you more than life!"
-Den var inte värd 100 kronor. Och popcornen var inte värda 125
-2 timmar var alldeles för lång tid
oooj
Ja. Angående förra inlägget. Vi var ju väldigt tröga (läs kommentarer). Men den här gången var det faktiskt inte jag som inte kunde höger och vänster.
Att hon cyklade åt min höger förklarade jag.
Men det förklarar inte så mycket vårt samtal.
Jag håller med.
Jag vill söka upp henne och berätta hur dumma vi var. Fast jag vet inte om jag vågar.
Att hon cyklade åt min höger förklarade jag.
Men det förklarar inte så mycket vårt samtal.
Jag håller med.
Jag vill söka upp henne och berätta hur dumma vi var. Fast jag vet inte om jag vågar.
Jag skojade
Ni vet när man cyklar på en jättesmal cykelbana och möter någon och liksom inte vet vilken sida man ska välja utan istället vinglar fram och tillbaka? När blir tvungen att stanna för att inte cykla rakt in den lika veliga personen på den mötande cykeln och skrattar lite besvärat mot varandra?
Det händer mig jämt. Och jag hatar det.
Så idag när jag mötte en tjej på cykel ställde jag mig upp på tramporna och skrek "HÖÖÖGER!!! JAG KÖR HÖÖÖÖGER!!!"
Då körde HON direkt åt min höger så jag fick trycka in handbromsen av hela min kraft så jag nästan slungades över styret rakt ner i asfalten. Typ.
Hon: Men du sa ju höger?
Jag: Ja, men jag menade att jag skulle köra höger
Hon: Åh. Jag trodde att du menade att jag skulle köra höger. Som en uppmaning. Typ "kör höger!"
Jag: Jaha. Men det gjorde jag inte. Så nästa gång vi möts. Då kör du vänster?
Hon: Visst
Jag: Bra. För jag kommer inte stanna en gång till. Jag kommer fortsätta cykla rakt in i dig
Hon: ...va? Okej. Men alltså, jag hörde bara fel. Jag trodde verkligen att du menade att jag skulle köra åt höger
Jag: Haha. Jag skojade
Hon: Jaha...okej
Det händer mig jämt. Och jag hatar det.
Så idag när jag mötte en tjej på cykel ställde jag mig upp på tramporna och skrek "HÖÖÖGER!!! JAG KÖR HÖÖÖÖGER!!!"
Då körde HON direkt åt min höger så jag fick trycka in handbromsen av hela min kraft så jag nästan slungades över styret rakt ner i asfalten. Typ.
Hon: Men du sa ju höger?
Jag: Ja, men jag menade att jag skulle köra höger
Hon: Åh. Jag trodde att du menade att jag skulle köra höger. Som en uppmaning. Typ "kör höger!"
Jag: Jaha. Men det gjorde jag inte. Så nästa gång vi möts. Då kör du vänster?
Hon: Visst
Jag: Bra. För jag kommer inte stanna en gång till. Jag kommer fortsätta cykla rakt in i dig
Hon: ...va? Okej. Men alltså, jag hörde bara fel. Jag trodde verkligen att du menade att jag skulle köra åt höger
Jag: Haha. Jag skojade
Hon: Jaha...okej
Ögat
Jag hatar gräs. Jag hatar gräs och jag hatar klöver. Och björk och allt annat som växer gror och framför allt pollen. Mina ögon är kata-fucking-strof.
Nästan alla jag möter frågar en fråga. Antingen "NÄMEN OJ!!!! Gråter du?" eller "VA!? Är du full? NU?"
Konstigt detta. Jag brukar varalite halvallergisk i maj och början av juni men sen går det över. Men nu håller jag alltså på att bli galen.
För det kan väl inte vara chillin som spökar? Fortfarande?
Nåja. Jag funderar på att köpa mig en vit stav samt utbilda Balder till blindhund. Skönt att jag redan har klarat syntestet på körskolan. Höhö.
Alldeles nyss. Glad och frisk. Förutom ögat.
Nästan alla jag möter frågar en fråga. Antingen "NÄMEN OJ!!!! Gråter du?" eller "VA!? Är du full? NU?"
Konstigt detta. Jag brukar varalite halvallergisk i maj och början av juni men sen går det över. Men nu håller jag alltså på att bli galen.
För det kan väl inte vara chillin som spökar? Fortfarande?
Nåja. Jag funderar på att köpa mig en vit stav samt utbilda Balder till blindhund. Skönt att jag redan har klarat syntestet på körskolan. Höhö.
Alldeles nyss. Glad och frisk. Förutom ögat.
Fattar verkligen inte
Alldeles nyss i köket:
Jag: Mamma! Smaka mina chips (som du visserligen har betalat. Men ändå)! De är så goda att man typ dör!
Mamma:...jag gillar inte chips
Jag: Alltså de är så perfeeeekta. Allt är bara så bra....
Mamma: Okej. Men...
Jag: Vad sa du förresten?
Mamma: Jag gillar inte chips...
!!?!?!?!??!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?
O. Maj. Gad.
Jag: Mamma! Smaka mina chips (som du visserligen har betalat. Men ändå)! De är så goda att man typ dör!
Mamma:...jag gillar inte chips
Jag: Alltså de är så perfeeeekta. Allt är bara så bra....
Mamma: Okej. Men...
Jag: Vad sa du förresten?
Mamma: Jag gillar inte chips...
!!?!?!?!??!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?
O. Maj. Gad.
Grattis morfar
Idag skulle min morfar ha fyllt 81 år.
Vi firar med tårta
Två styck cheeesekaces med lemoncurd på asfalten vid vår parkering. De var flytande innan vi kom upp till mormor. Jag har aldrig fattat grejen med citronmeliss, men tydligen ska det vara vackert. Jättefint att dekorera med något som ser ut som ogräs. Verkligen.
Samma skapelse fast i närbild. Absolut nödvändig bild.
Ha en trevlig lördag. Jag har planerat krocket och kubb. Dock vet jag att min kusin hatar kubb ungefär mest i hela världen. Synd för henne.
Vi firar med tårta
Två styck cheeesekaces med lemoncurd på asfalten vid vår parkering. De var flytande innan vi kom upp till mormor. Jag har aldrig fattat grejen med citronmeliss, men tydligen ska det vara vackert. Jättefint att dekorera med något som ser ut som ogräs. Verkligen.
Samma skapelse fast i närbild. Absolut nödvändig bild.
Ha en trevlig lördag. Jag har planerat krocket och kubb. Dock vet jag att min kusin hatar kubb ungefär mest i hela världen. Synd för henne.
Grattis. Du fick just en sten.
Det här är det roligaste jag har sett på länge. De finns i typ vilken affär som helst. Just de här är från chilli, tror jag. Eller Åhlens. Kommer inte ihåg.
Vilken genialisk idé! Har man svårt att prata med folk är det liksom bara att köpa en sten. Det finns stenar för alla tillfällen:
Njut-av-livet-stenar: Denna sten vet jag inte riktigt när man har användning för. Kanske passar den till riktigt gamla människor? Typ var glad så länge det varar? Eller ska man ge den till den dystra delen av samhället? Ryck upp dig. Här får du en sten?
Hipp-hipp-hurra-stenar: Ges förslagsvis till någon som fyller år. Galet roligt, tycker jag. "Ja. Jag vet att du ville ha den där nya svinballa tröjan från topshop men nu är det här var du får. En sten. Stort grattis och lycka till i livet. Förresten, här få du en njut-och-lev-sten också. HURRA!!!"
Tack-stenar: Sjukt bra att ge tillbaka när man fått en hipp-hipp-hurra-sten. Vem orkar snacka liksom?
Glöm fejjan!
Släng mobilen!
Dra ur telefonsladden!
Det här är 2000-talet. Den nya stenåldern och här kommunicerar vi uppenbarligen med stenar.
Förresten. Min favoritsvenskimå alla kategorier, Myran fyller år idag. Säg grattis! Undrar verkligen vad jag ska köpa till henne. Höhöhö.
Vilken genialisk idé! Har man svårt att prata med folk är det liksom bara att köpa en sten. Det finns stenar för alla tillfällen:
Njut-av-livet-stenar: Denna sten vet jag inte riktigt när man har användning för. Kanske passar den till riktigt gamla människor? Typ var glad så länge det varar? Eller ska man ge den till den dystra delen av samhället? Ryck upp dig. Här får du en sten?
Hipp-hipp-hurra-stenar: Ges förslagsvis till någon som fyller år. Galet roligt, tycker jag. "Ja. Jag vet att du ville ha den där nya svinballa tröjan från topshop men nu är det här var du får. En sten. Stort grattis och lycka till i livet. Förresten, här få du en njut-och-lev-sten också. HURRA!!!"
Tack-stenar: Sjukt bra att ge tillbaka när man fått en hipp-hipp-hurra-sten. Vem orkar snacka liksom?
Glöm fejjan!
Släng mobilen!
Dra ur telefonsladden!
Det här är 2000-talet. Den nya stenåldern och här kommunicerar vi uppenbarligen med stenar.
Förresten. Min favoritsvenskimå alla kategorier, Myran fyller år idag. Säg grattis! Undrar verkligen vad jag ska köpa till henne. Höhöhö.
Hicka
Igår fick Nina hicka. Och hon slutade aldrig. Inte ens när jag sätte pekfingret mot hennes tinning och sa att "om du inte slutar hicka bums så kommer jag skjuta dig och då dör du."
Tror ni det. Att om någon på riktigt pistolhotade en, skulle man kunna sluta hicka då. Eller skulle man liksom bara fortsätta helt okontrollerat ändå?
Dum kroppslig funktion i så fall, kan man tycka.
I vilket fall som helst.
Det skulle vara galet roligt om typ Obama fick en sån där djävulshicka som vägrar gå över när han är mitt inne i ett världssänt svinviktigt tal.
En gång fick jag hicka på ett nationellt prov.
Men det var inte lika kul.
Tror ni det. Att om någon på riktigt pistolhotade en, skulle man kunna sluta hicka då. Eller skulle man liksom bara fortsätta helt okontrollerat ändå?
Dum kroppslig funktion i så fall, kan man tycka.
I vilket fall som helst.
Det skulle vara galet roligt om typ Obama fick en sån där djävulshicka som vägrar gå över när han är mitt inne i ett världssänt svinviktigt tal.
En gång fick jag hicka på ett nationellt prov.
Men det var inte lika kul.
Hört på stranden
Barn: Mamma jag älskar att fånga fiskar i hinkar!
Mamma: Ja, ja vet det
Barn: Ja. Och sen släppa ut allihop när de har dött
Mamma: Haha
Nu tycker jag att det var ganska kul att lyssna på.
Men om det var min unge skulle jag låsa in honom i bilen (i skuggan för att vara lite mer human) och inte låta honom komma nära djur ever again.
Vad brukar han mer göra liksom? Fånga små katter i plastpåsar och ta tid på hur länge de klarar sig med den luften? Skrattar mamman då också?
Man undrar ju alltså.
Mamma: Ja, ja vet det
Barn: Ja. Och sen släppa ut allihop när de har dött
Mamma: Haha
Nu tycker jag att det var ganska kul att lyssna på.
Men om det var min unge skulle jag låsa in honom i bilen (i skuggan för att vara lite mer human) och inte låta honom komma nära djur ever again.
Vad brukar han mer göra liksom? Fånga små katter i plastpåsar och ta tid på hur länge de klarar sig med den luften? Skrattar mamman då också?
Man undrar ju alltså.
