Slut. Borta. Väck. Kaputt. Gone.
Mina sista skumtomtar är slut. Trauma.
Det var bara det jag ville.
God natt.
Hårt liv
Jag sitter här och är galet trött. Lite lustigt egentligen med tanke på att jag sov 13 timmar i natt(dag). Vaknade för att hinna dricka ett glas vatten vid niotiden och somnade sedan om igen. Efter det tillbringade jag dagen med att läsa en bok. Och en timmas dans på det.
Ja. Jag är som sagt skittrött.
Mitt problem är att jag nyligen (för två timmar sen) bestämde mig för att tvätta håret. Och jag vägrar sova med blött hår. Fy farao.
Hårt liv jag lever alltså.
mörk och dålig. Men ändå.
Ja. Jag är som sagt skittrött.
Mitt problem är att jag nyligen (för två timmar sen) bestämde mig för att tvätta håret. Och jag vägrar sova med blött hår. Fy farao.
Hårt liv jag lever alltså.
mörk och dålig. Men ändå.
Or not
Nu berättar Pernilla Wahlgren för expressen att hon ville åka ut. Ja, faktum är att hon satt och hoppades på det. Så innerligt ville hon lämna melodifestivalen.
Ja. Men eller huuur! Precis!
Det är ungefär som när man efter att ha pluggat som en idiot får ett G+ i handen och säger till alla att "nämen det är lugnt. Jag satsade ändå bara på G."
Eller när man får ett "nej, jag och blablabla ska titta på mello. (ensamma. Utan dig)" som svar när man föreslår en film på lördagskvällen.
"Jaha. När jag tänker efter ska det faktiskt bli skönt att vara hemma i kväll. Jag ville ändå inte vara med er och se på eran risiga film." Så det så.
Öh. Ja.
Ja. Men eller huuur! Precis!
Det är ungefär som när man efter att ha pluggat som en idiot får ett G+ i handen och säger till alla att "nämen det är lugnt. Jag satsade ändå bara på G."
Eller när man får ett "nej, jag och blablabla ska titta på mello. (ensamma. Utan dig)" som svar när man föreslår en film på lördagskvällen.
"Jaha. När jag tänker efter ska det faktiskt bli skönt att vara hemma i kväll. Jag ville ändå inte vara med er och se på eran risiga film." Så det så.
Öh. Ja.
Tack då
Igår kväll började jag läsa en bok.
14 timmar och flera hundra biljoner tårar senare är boken utläst.
Jag fattar inte varför jag gör sånt. Uppenbarligen älskar jag att plåga mig själv. Jag menar, att läsa en bok om en kille som skriver brev till sin döda fru är inte jättesmart.
I vilket fall. Efter ett tag träffade han en tjej som han blev lycklig med. De två blev bästa vänner på bara några sidor. Pjjjuh! Utropade jag och fortsatte läsa.
För att upptäcka att killen visst bestämde sig för att drunkna i slutet.
Man ba jaha. Tack då.
14 timmar och flera hundra biljoner tårar senare är boken utläst.
Jag fattar inte varför jag gör sånt. Uppenbarligen älskar jag att plåga mig själv. Jag menar, att läsa en bok om en kille som skriver brev till sin döda fru är inte jättesmart.
I vilket fall. Efter ett tag träffade han en tjej som han blev lycklig med. De två blev bästa vänner på bara några sidor. Pjjjuh! Utropade jag och fortsatte läsa.
För att upptäcka att killen visst bestämde sig för att drunkna i slutet.
Man ba jaha. Tack då.
Lunch
Idag lunchade Linnea och jag på stan.
"Pommes i sås" - hette det (inte) i menyn.
Men de borde fundera på att kalla det för det.
Hjälp tack
Jag ska spela på en elevkonsert på torsdag.
Kan ni välja låt åt mig? Tack.
Kan ni välja låt åt mig? Tack.
Jag pluggar kemi för fulla muggar.
Jag pluggar kemi för fulla muggar. Tanken är att jag ska skriva ytterligare ett prov imorgon. Lite ohumant, kan man tycka. Höres.
Sorgligt
Hittade den här bilden på Elin Klings blogg.
Man undrar ju hur killen som designade dessa tänkte egentligen. Vad blev han inspirerad av? Lågpris-stearinljus? Risgrynsgröt?
Jag tycker det ser ut som ett brännskadat lamm.
Ser ni det också?
Hemskt egentligen.
Man undrar ju hur killen som designade dessa tänkte egentligen. Vad blev han inspirerad av? Lågpris-stearinljus? Risgrynsgröt?
Jag tycker det ser ut som ett brännskadat lamm.
Ser ni det också?
Hemskt egentligen.
Slicka på pengar, kanske?
Imorgon har jag matteprov.
Min filosofi är den att jag absolut kan prata bort hela lektionerna och ändå på något vis förstå vartenda ord i boken. Sen lever jag på det tills jag för första gången (dagen innan provet) tittar i boken och inte ens vet vilket kapitel jag ska plugga på. Väldigt smart av mig.
Jag menar. Vem tror jag att jag är?
Någon slags superwoman kanske?
Jag hoppas nu på att dra på mig någon form av ofarlig sjukdom tills imorgon. Lite TBC, förslagsvis. Eller en släng av fågel/svin/hamster-influensa.
Ja. God natt.
Min filosofi är den att jag absolut kan prata bort hela lektionerna och ändå på något vis förstå vartenda ord i boken. Sen lever jag på det tills jag för första gången (dagen innan provet) tittar i boken och inte ens vet vilket kapitel jag ska plugga på. Väldigt smart av mig.
Jag menar. Vem tror jag att jag är?
Någon slags superwoman kanske?
Jag hoppas nu på att dra på mig någon form av ofarlig sjukdom tills imorgon. Lite TBC, förslagsvis. Eller en släng av fågel/svin/hamster-influensa.
Ja. God natt.
Jag fryser dock lite om fötterna
Nä, nu farao struntar jag i den här "FRYS! Huvudsaken är att du är snygg!"-grejen och bylsar på mig termosar och skidjacka vart jag än ska.
Känner att jag lätt som en plätt skulle fixa den ryska vintern 1941.
Inte för att det spelar någon roll. Men ändå.
Förresten var det bara -10 grader här idag.
Rena rama tropiska värmen. Typ.
Känner att jag lätt som en plätt skulle fixa den ryska vintern 1941.
Inte för att det spelar någon roll. Men ändå.
Förresten var det bara -10 grader här idag.
Rena rama tropiska värmen. Typ.
Blir tokig
Är det bara jag som har problem med bloggen?
Mina kommentarer till exempel. Jag kunde se två.
Sen är det bara en tom sida. Precis sådär som när det är ny månad ni vet. När det bara finns några överst på sidan.
Fattar inte varför.
Mina kommentarer till exempel. Jag kunde se två.
Sen är det bara en tom sida. Precis sådär som när det är ny månad ni vet. När det bara finns några överst på sidan.
Fattar inte varför.
God natt
Nu ska jag sova.
Ett av mina större problem är att jag sover så jäkla fort.
Jag kan lätt klara av åtta timmar på en sisådär tre minuter.
Störigt.
Ps. Jag har ont i en tand. Ds.
Ett av mina större problem är att jag sover så jäkla fort.
Jag kan lätt klara av åtta timmar på en sisådär tre minuter.
Störigt.
Ps. Jag har ont i en tand. Ds.
Fortsättning följer
Idag råkade jag säga något i stil med att min kamera är "helt jävla cp. Eller oj. Alltså. Det är den inte. Den är lite trasig bara. Ehhhe" till någon jag aldrig har pratat med förut.
Status samtal: totalt dödat. By me.
Man säger helt enkelt inte cp till någon man inte känner. Personens mamma kanske är cpskadad. Eller dess syster. Eller personen själv. Verkar i vilket fall som helst sjukt onödigt att ta risken liksom.
Uppenbarligen saknar jag helt filtreringssystem för vad man säger och absolut inte säger. Lite dumt ibland.
Status samtal: totalt dödat. By me.
Man säger helt enkelt inte cp till någon man inte känner. Personens mamma kanske är cpskadad. Eller dess syster. Eller personen själv. Verkar i vilket fall som helst sjukt onödigt att ta risken liksom.
Uppenbarligen saknar jag helt filtreringssystem för vad man säger och absolut inte säger. Lite dumt ibland.
Skitmaskin
Jag fick en sån där grej som man kan vissla på när man har tappat bort sina nycklar av min syster i födelsedagspresent.
Meningen är att man ska sätta fast den i nyckelknippan och sen vänta på att de ska försvinna (detta brukar normalt inte ta mer än några timmmar. Max.) Sedan ska man alltså vissla på den och så vips börjar den tjuta och blinka.
Jag kan inte vissla. Men det funkade ändå.
Liten recension:
1. Man behöer inte vissla på den, det går bra att ropa med
2. ...och att prata lite med den
3. ...ja, faktum är att det räcker med att GÅ I NÄRHETEN (läs: i samma världsdel) AV DEN SÅ FÅR DEN FNATT OCH BÖRJAR VÄSNAS!!!
Ja.
Det enda jag behöver göra nu är att öva mig på att sluta andas så kanske det lilla helvetet håller käft sen.
Shut up or die...
Meningen är att man ska sätta fast den i nyckelknippan och sen vänta på att de ska försvinna (detta brukar normalt inte ta mer än några timmmar. Max.) Sedan ska man alltså vissla på den och så vips börjar den tjuta och blinka.
Jag kan inte vissla. Men det funkade ändå.
Liten recension:
1. Man behöer inte vissla på den, det går bra att ropa med
2. ...och att prata lite med den
3. ...ja, faktum är att det räcker med att GÅ I NÄRHETEN (läs: i samma världsdel) AV DEN SÅ FÅR DEN FNATT OCH BÖRJAR VÄSNAS!!!
Ja.
Det enda jag behöver göra nu är att öva mig på att sluta andas så kanske det lilla helvetet håller käft sen.
Shut up or die...
Eller så köper jag bara en mössa...
Vi gick hem från skridskobanan i MINUS ARTON GRADER i morse. Det var kallt och jag gjorde det bästa av situationen:
Jag: Haha. Jag funderar på att konvertera till muslim
NN: Ja, varför inte egentligen
Jag: Men eller hur. Varm och skönt
NN: Och så kan du ju gifta dig med en muslim om du vill också
Jag: Mmmm...precis
NN: Fast. Alltså om jag skulle konvertera skulle det nog inte vara till muslim
Jag: Nä, jag vet inte
NN: Och inte gifta mig med någon heller. För tänk om jag måste flytta med honom hem till hans hemland
Jag: Mmm
NN: Ja, då får man ju inte prata med någon eller se på TV eller nåt
Ja, så är det ju. Det vet väl alla.
*NN heter egentligen något annat. (Som ni kanske förstod utan att jag dumförklarade er. I don't know.)
Det här kan ni roa er med tills ikväll
Jag har hittat internets näst bästa sida.
Så jäkla värd grej!
Men man undrar ju vem som hittade på skiten.
HÄR!
Det bästa är att man alltid vinner.
(Om man inte träffar fel. Då skriker han "FAIL"...har jag hört...)
Så jäkla värd grej!
Men man undrar ju vem som hittade på skiten.
HÄR!
Det bästa är att man alltid vinner.
(Om man inte träffar fel. Då skriker han "FAIL"...har jag hört...)
Försöka går ju
Jag: Mamma...kan man dö om man är iskall i ungefär en timma?
Mamma: Nej. Det kan man inte
Jag: Nähä...
Mamma:...
Jag: Är det farligt att åka i rostiga skridskor?
Mamma: Nej, du kommer inte märka nån skillnad
Jag: Nähä...
Mamma:...
Jag: Kan inte min fot typ gå sönder om jag tar på mig skridskor? Jag menar min sån där knölgrej kan väl göra jätteont!!!!
Mamma: Nej. Du kommer inte känna nåt
Jag: Okej
Jaha. Verkar som om jag ska gå på idrotten imon.
Mamma: Nej. Det kan man inte
Jag: Nähä...
Mamma:...
Jag: Är det farligt att åka i rostiga skridskor?
Mamma: Nej, du kommer inte märka nån skillnad
Jag: Nähä...
Mamma:...
Jag: Kan inte min fot typ gå sönder om jag tar på mig skridskor? Jag menar min sån där knölgrej kan väl göra jätteont!!!!
Mamma: Nej. Du kommer inte känna nåt
Jag: Okej
Jaha. Verkar som om jag ska gå på idrotten imon.
Bildregn från fredagen
Maaaaaaaat.
Mer mat.
Kapris-och-oliv-fylld kycklingfilé
Svinstora myrägg. (alternativt couscous) vet inte säkert.
Jag slängde ihop 25 sådana här. Två åkte i golvet och blev mos. Istället för mousse då alltså. Höhö.
Mmm...aaa...precis. Eh.
Min kusin har inte grönt ansikte. Jag tar bara inte risken att hon ska bli svinarg och försöka stämma skiten ur mig för olovligt publicerade bilder. Inte för att hon är typen som gör sånt. Men man vet ju aldrig. Egentligen synd på ett sånt fint ansikte.
Aha! En rollokola. Två. Nej tre. Nej 123748.
Rollokola slut.
Här skulle vi försöka se lite blyga-bortkommna-lustiga ut. Vet inte säkert om jätteblyga personer brukar ha så svårt för att hålla sig för skratt. Men jag lyckades i alla fall med att se läskig ut. Fatta möta den där tjejen på en öde gata mitt i natten alltså. Huwa. (Alexandra: skicka hotsms om jag ska radera någon bild.)
Sådär. Det var nog med bilder för det här året.
Lite mello och så
Ikväll har mina små vänner varit här. Vi tittade på mello och smällde i oss en hel tacotårta, tätt följd av varsitt glas chokladmousse med hallonsås. Exclusivó.
Linnea funderade lite över mellanakten:
Linnea: Du Rebecca?
Jag: Ja?
Linnea: Jo, tror du att de där är färgade eller?
Jag: ?
Linnea: Eller?
Jag: Eh.... jo.... förmodligen.
Man ba "Nä, de föddes blåa. Vad tror du"
Sen fattar vi inte hur det gick till när Timotej (som dragspelstjejen o. co kallade sig) gick direkt till final. Min första tanke var att de kanske, med lite tur och svindåligt motstånd skulle kunna komma tvåa eller trea. I TRANÅS KULTURSKOLAS MELODIFESTIVAL FÖR TOLVÅRINGAR.
Ja. Annars var det inget.
Linnea funderade lite över mellanakten:
Linnea: Du Rebecca?
Jag: Ja?
Linnea: Jo, tror du att de där är färgade eller?
Jag: ?
Linnea: Eller?
Jag: Eh.... jo.... förmodligen.
Man ba "Nä, de föddes blåa. Vad tror du"
Sen fattar vi inte hur det gick till när Timotej (som dragspelstjejen o. co kallade sig) gick direkt till final. Min första tanke var att de kanske, med lite tur och svindåligt motstånd skulle kunna komma tvåa eller trea. I TRANÅS KULTURSKOLAS MELODIFESTIVAL FÖR TOLVÅRINGAR.
Ja. Annars var det inget.
Fritzl-hund
Jag ville bara säga tack till grannens hund som valde att börja löpa precis när vi hade som mest folk i huset. Verkligen tack.
Och tack till min egen lilla idiothund som höll mig vaken mellan sex och åtta i morse genom att yla små inbjudande parningsläten till grannhunden.
Jag sa till mamma att jag tyckte att Balder borde få skaffa sig några valpar. Sen frågade jag om hon trodde att han i så fall skulle våldta sina egna döttrar. Det trodde hon absolut. Jag är också helt säker på det.
Jäkla sexgalning.
HERRE GUD! Tack. Jag skäms. Jeez.
Och tack till min egen lilla idiothund som höll mig vaken mellan sex och åtta i morse genom att yla små inbjudande parningsläten till grannhunden.
Jag sa till mamma att jag tyckte att Balder borde få skaffa sig några valpar. Sen frågade jag om hon trodde att han i så fall skulle våldta sina egna döttrar. Det trodde hon absolut. Jag är också helt säker på det.
Jäkla sexgalning.
HERRE GUD! Tack. Jag skäms. Jeez.
Skönt att de tar upp världsproblemen först
Idag berättar expressen för oss att Molly Sanden och Eric Saade hade pussförbud förra lördagen. Vi får även veta att någon blond (givetvis) tuttbrud har dansat nästan naken i TV samt att någon skidåkare tycker att allt har gått skit.
Mina små miniatyr-intresse-smurfar har just nu världens ferre.
N.O.T
Kvällens små funderingar
Vad är grejen med dessa plastglasögon som säljs över-fekking-allt nu för tiden? Jag fattar inte. När jag var liten så var min mardröm att få glasögon. Nu köper folk fejkbrillor och tycker att "omg de e ju ba så coolt."
Tjejen som stod i kassan på BikBok hade på sig sådana glasögon. Utan. Glas. Bara. Bågar. Det tyckte jag var jätteroligt. Kunde inte sluta skratta. Det är ungefär som att åka runt i en rullstol utan hjul. Glaset är ju liksom hela grejen med glasögon.
Höll på att berätta att hon såg ut exakt som vår jultomte från 2007. Kände att det var bäst att avstå. Hon såg så liten, vilsen och blind ut. Stackarn.
Det konstigaste är att någon måste startat den här trenden. Någon måste tyckt att det är svinballt att använda hjälmedel för synskadade som accesoarer.
Don't get it.
Funderar dock på att köpa en liten fräsig hörapparat som jag kan ha på party när jag vill va lite stylish sådär. Trendsättare som man är dårå.
Vi hörs små vänner.
Trendsättartjej går också på vatten
Tjejen som stod i kassan på BikBok hade på sig sådana glasögon. Utan. Glas. Bara. Bågar. Det tyckte jag var jätteroligt. Kunde inte sluta skratta. Det är ungefär som att åka runt i en rullstol utan hjul. Glaset är ju liksom hela grejen med glasögon.
Höll på att berätta att hon såg ut exakt som vår jultomte från 2007. Kände att det var bäst att avstå. Hon såg så liten, vilsen och blind ut. Stackarn.
Det konstigaste är att någon måste startat den här trenden. Någon måste tyckt att det är svinballt att använda hjälmedel för synskadade som accesoarer.
Don't get it.
Funderar dock på att köpa en liten fräsig hörapparat som jag kan ha på party när jag vill va lite stylish sådär. Trendsättare som man är dårå.
Vi hörs små vänner.
Trendsättartjej går också på vatten
Med min fantasi kan det här inlägget bli ganska roligt
AAuuuoootttccchhh!
Det roligaste idag
Expressen står för dagens roligaste artikel. Rubriken är "så står du emot sötsuget." Jag har tagit mig friheten att publicera deras tips här:
1. Stanna upp och ta ett glas vatten.
Så jäkla kul. Ungefär som att säga till en alkoholist att "när du känner att du börjar bli lite sugen så är det bara att ta en rädisa så går det nog över ska du se."
2. Studera ditt framtids-jag.
Öh. Okej? Kommentarer överflödiga.
3. Känn efter i magen hur det skulle kännas om du åt den där påsen vingummi. Eller det där glasspaketet.
Idiottips. Hur bra som helst, givetvis. Det vet ju alla.
4. Ge dig själv en mental kram.
"Åh! Jag skulle kunna döda för den där kakan där alltså...ååååååh. Eller. Vänta lite. Jag ger mig själv en mental kram i stället. Ah. Mycket bättre."
Jag kan verkligen inte sluta skratta.
Läs hela artikeln här.
1. Stanna upp och ta ett glas vatten.
Så jäkla kul. Ungefär som att säga till en alkoholist att "när du känner att du börjar bli lite sugen så är det bara att ta en rädisa så går det nog över ska du se."
2. Studera ditt framtids-jag.
Öh. Okej? Kommentarer överflödiga.
3. Känn efter i magen hur det skulle kännas om du åt den där påsen vingummi. Eller det där glasspaketet.
Idiottips. Hur bra som helst, givetvis. Det vet ju alla.
4. Ge dig själv en mental kram.
"Åh! Jag skulle kunna döda för den där kakan där alltså...ååååååh. Eller. Vänta lite. Jag ger mig själv en mental kram i stället. Ah. Mycket bättre."
Jag kan verkligen inte sluta skratta.
Läs hela artikeln här.
Totalt osammanhängande inlägg
Igår åkte en av mina bästa vänner buss till Göteborg alldeles ensam. Jag var självklart lite orolig för henne (trots att hon kommer vara borta på min födelsedag) och sms:ade för att se hur hon hade det.
Hon behövde kissa, svarade hon. Jag svarade att då borde hon gå och kissa. Hon undrade om blåsan kunde sprängas om man inte kissade. Jag sa att det kan den absolut, faktum är att det till och med är ganska vanligt att den gör det. (eventuellt påhittad fakta.)
En liten stund senare kom det sms där hon skrev med stora bokstäver "FAN NU KAN JAG INTE KISSA! DET SATTE SIG EN AFRIKAN BREVID MIG!!!"
Man ba "hade det varit en kines hade det varit okej men man kan ju absolut inte gå och kissa när man sitter brevid en afrikan."
Liten stund senare "Åååh!!!! Nu finns det två platser lediga framför oss men han flyttar sig fan inte!" följt av en jäkligt förbannad liten gubbe.
Jag är tvärt om. Sätter det sig någon brevid mig så ska han fan sitta kvar där, hur störig han än är. Annars skulle jag nog blivit upprörd och dragit till med nåt "jaha. Och vad var det för fel på den här platsen om jag får fråga?"
Ja. Vet inte riktigt vad jag ville med det här inlägget.
Hon behövde kissa, svarade hon. Jag svarade att då borde hon gå och kissa. Hon undrade om blåsan kunde sprängas om man inte kissade. Jag sa att det kan den absolut, faktum är att det till och med är ganska vanligt att den gör det. (eventuellt påhittad fakta.)
En liten stund senare kom det sms där hon skrev med stora bokstäver "FAN NU KAN JAG INTE KISSA! DET SATTE SIG EN AFRIKAN BREVID MIG!!!"
Man ba "hade det varit en kines hade det varit okej men man kan ju absolut inte gå och kissa när man sitter brevid en afrikan."
Liten stund senare "Åååh!!!! Nu finns det två platser lediga framför oss men han flyttar sig fan inte!" följt av en jäkligt förbannad liten gubbe.
Jag är tvärt om. Sätter det sig någon brevid mig så ska han fan sitta kvar där, hur störig han än är. Annars skulle jag nog blivit upprörd och dragit till med nåt "jaha. Och vad var det för fel på den här platsen om jag får fråga?"
Ja. Vet inte riktigt vad jag ville med det här inlägget.
17 år
Nu är jag inne på mitt sista dygn som icke myndig.
Funderar på att gå ut och försöka göra allt sånt man inte får när man är 17. Det här är liksom sista dagen någon kan säga till mig att "lilla fröken, vart har du fått tag i den där snusdosan?" Inte för att någon har sagt det innan heller. (jag har i och för sig aldrig ägt en snusdosa...)
Men ändå.
Tjej 17. Lite efterbliven.
(Det här var ett virrigt inlägg, känner jag. Man kan tycka att jag har rätt att vara lite osammanhängande. Jag är ju trots allt bara 17 år.)
Funderar på att gå ut och försöka göra allt sånt man inte får när man är 17. Det här är liksom sista dagen någon kan säga till mig att "lilla fröken, vart har du fått tag i den där snusdosan?" Inte för att någon har sagt det innan heller. (jag har i och för sig aldrig ägt en snusdosa...)
Men ändå.
Tjej 17. Lite efterbliven.
(Det här var ett virrigt inlägg, känner jag. Man kan tycka att jag har rätt att vara lite osammanhängande. Jag är ju trots allt bara 17 år.)
Meddelande på fejjan!
Oh, thanks a lot Mr. Alwayss Marmaris.
If I someday har vägarna förbi "Marmaris, Turkey" maybe we could get together for a cup of coffee (but I hate coffee so that would be very stupid...) or eat some Turkish yoghurt or someting else you people in Turkey like to do.
/Rebecca Carstensen
Smart gömställe
När jag kom hem förut kunde jag inte hitta Balder. Han fanns ingenstans. Jag letade i hans säng, hans andra säng som han aldrig sover i, hans tredje säng som han sover i ibland, under bordet där han brukar kräkas, i mitt rum, i badkaret, ja överallt.
Sakta började paniken smyga sig på. "Jaha, att det skulle sluta såhär olyckligt," tänkte jag högt för mig själv, övertygad om att Balder hade ätit något livsfarligt och dött knall och fall. Alternativt råkat låsa ut sig på balkongen och sakta frusit ihjäl.
När plötsligt...ett litet gnäll hörs.
Åh. Så himla dumt av matte att inte gå upp och titta på skostället, bakom alla jackor först. Jag måste skärpa mig.
Sakta började paniken smyga sig på. "Jaha, att det skulle sluta såhär olyckligt," tänkte jag högt för mig själv, övertygad om att Balder hade ätit något livsfarligt och dött knall och fall. Alternativt råkat låsa ut sig på balkongen och sakta frusit ihjäl.
När plötsligt...ett litet gnäll hörs.
Åh. Så himla dumt av matte att inte gå upp och titta på skostället, bakom alla jackor först. Jag måste skärpa mig.
Aaah
Igår var vi i jönköping för att vandra runt lite på A6. Mamma tyckte att jag kunde hjälpa henne att välja födelsedagspresent till mig.
Det gjorde jag så gärna.
Tights, tights, tights och parfym.
Men andra ord exakt det som jag absolut inte behöver.
Det gjorde jag så gärna.
Tights, tights, tights och parfym.
Men andra ord exakt det som jag absolut inte behöver.
♥
Tack för alla era tips! Ni är hur bra som helst. Fint att så många försöker hjälpa till. Visar bilder på fredag så får vi väl se vad jag valde ut.
Jag har ju matförslag till alla mina kommande födelsedagar nu.
Tack!
Jag har ju matförslag till alla mina kommande födelsedagar nu.
Tack!
Plötsligt händer det
Förra veckan hade jag ovanligt mycket tur
1. Vi åkte skidor i skolan. Jag var helt inställd på att gå hem med skidor, pjäxor, ouppäten matsäck, 200 läxböcker och termobyxor. När jag plötsligt hör någon fråga om jag inte hellre vill ha skjuts hem? Hur ofta händer det liksom? Det är fint att ha släkt i skolområdet.
2. I tisdags beställde vi pianostämning. 1850:- skulle han ha, token. I GRUNDPRIS! Jaha, jaja. Pianot måste ju stämmas tänkte vi och tackade (mycket bittert) ja. Några dagar senare ångrade vi oss och ringde istället en man i Motala för att se om han hade tid tidigare än den andra. Ja, se det hade han. Och priset? 550 rikstaler. Typ ingenting om man är inställt på drygt det tredubbla.
3....ja...det var väl det.
Men jag är inte bortskämd.
1. Vi åkte skidor i skolan. Jag var helt inställd på att gå hem med skidor, pjäxor, ouppäten matsäck, 200 läxböcker och termobyxor. När jag plötsligt hör någon fråga om jag inte hellre vill ha skjuts hem? Hur ofta händer det liksom? Det är fint att ha släkt i skolområdet.
2. I tisdags beställde vi pianostämning. 1850:- skulle han ha, token. I GRUNDPRIS! Jaha, jaja. Pianot måste ju stämmas tänkte vi och tackade (mycket bittert) ja. Några dagar senare ångrade vi oss och ringde istället en man i Motala för att se om han hade tid tidigare än den andra. Ja, se det hade han. Och priset? 550 rikstaler. Typ ingenting om man är inställt på drygt det tredubbla.
3....ja...det var väl det.
Men jag är inte bortskämd.
Tack men nej tack
Mamma försökte tvinga mig att skala räkorna.
Jag vägrade och sa att jag hellre skulle hugga av mig händerna. ("om din högra hand förleder dig till synd så hugg av den och kasta den ifrån dig" ni vet.)
Sen åt jag kex till middag.
Jag vägrade och sa att jag hellre skulle hugga av mig händerna. ("om din högra hand förleder dig till synd så hugg av den och kasta den ifrån dig" ni vet.)
Sen åt jag kex till middag.
Cupcakes
Jag har aldrig fattat grejen med cupcakes. Jättefina att titta på, ganska roliga att göra men helt galet äckliga. Det verkar så...meningslöst.
Några vanliga muffinsstackare som man förstör genom att spritsa på ett berg av smör/ost/florsocker-gegga.
Sick.
Några vanliga muffinsstackare som man förstör genom att spritsa på ett berg av smör/ost/florsocker-gegga.
Sick.
Jag behöver er hjälp
Mamma och jag försöker komma på vad vi ska bjuda på för mat på fredag (jag fyller år om någon otroligt nog skulle ha råkat missa detta.)(ingen hade undgått det? Nähä.) Det är inte helt lätt att laga middag till närmare 30 släktingar och vänner.
Jag föreslog att vi faktiskt kunde beställa en pizza eller 17. Mammas reaktion på detta var en mördarblick utan dess like. "Då får jag ju skämmas"
Man ba förlåt att jag finns då.
Nu behöver jag alltså er hjälp. På riktigt. Posta era finaste recept. Mamma prioriterar middagen. (Jag efterrätten.) Så ni gör nog klokast i att posta förslag på varmrätter först. Snälla? Jag behööööver er.
Tack♥
Jag föreslog att vi faktiskt kunde beställa en pizza eller 17. Mammas reaktion på detta var en mördarblick utan dess like. "Då får jag ju skämmas"
Man ba förlåt att jag finns då.
Nu behöver jag alltså er hjälp. På riktigt. Posta era finaste recept. Mamma prioriterar middagen. (Jag efterrätten.) Så ni gör nog klokast i att posta förslag på varmrätter först. Snälla? Jag behööööver er.
Tack♥
Att ha likasinnade amigos
Vi har en lärarstudent hos oss på historian för tillfället. I fredags fick han lite problem med att dra upp världskartan och drog och slet som en besatt.
Min lärare: Prova att inte dra så hårt
Lärarstudent: Men hur ska jag annars få upp den hade du tänkt?
Jonathan(lägger sig helt spontant i samtalet): Har du testat viagra?
Ja. Där dog liksom hela lektionen lite.
Lärare uppskattar inte den typ av skämt, obviously. Jag älskar hur han helt utan förvarning avbröt deras diskussion med ett viagraskämt. Sjukt roligt.
Men det kanske bara är jag som har råkat få en tolvårings humor.
Jag vet inte.
Han fick upp den tillslut.
Min lärare: Prova att inte dra så hårt
Lärarstudent: Men hur ska jag annars få upp den hade du tänkt?
Jonathan(lägger sig helt spontant i samtalet): Har du testat viagra?
Ja. Där dog liksom hela lektionen lite.
Lärare uppskattar inte den typ av skämt, obviously. Jag älskar hur han helt utan förvarning avbröt deras diskussion med ett viagraskämt. Sjukt roligt.
Men det kanske bara är jag som har råkat få en tolvårings humor.
Jag vet inte.
Han fick upp den tillslut.
Att bli myndig
På fredag blir jag alltså myndig.
Jag har försökt komma på bra saker med detta, men jag kan inte komma på något som jag är sådär jättelycklig över. Men ändå. 18 är nåt.
Och sen kom Pelle och påminde mig om att man man får köpa cigaretter lagligt när man fyllt 18. GENIALISKT! HURRA!
I mitt 17-åriga liv har jag inte rökt en enda cigarett (eller något annat.) Nu är det faktiskt på tiden att jag utvecklar ett nikotinberoende.
Can't wait.
Jag har försökt komma på bra saker med detta, men jag kan inte komma på något som jag är sådär jättelycklig över. Men ändå. 18 är nåt.
Och sen kom Pelle och påminde mig om att man man får köpa cigaretter lagligt när man fyllt 18. GENIALISKT! HURRA!
I mitt 17-åriga liv har jag inte rökt en enda cigarett (eller något annat.) Nu är det faktiskt på tiden att jag utvecklar ett nikotinberoende.
Can't wait.
Alla hjärtans dag ♥
Ska vi fira det så här? Eller vad säger ni?
Det här är Abbes hjärta.
Pengarna går till Sveriges alla "hjärtebarn"
Heja Abbe, och alla andra hjärtan där ute!
Klicka här för att läsa bloggen "Heja Abbe"
Det här är Abbes hjärta.
Pengarna går till Sveriges alla "hjärtebarn"
Heja Abbe, och alla andra hjärtan där ute!
Klicka här för att läsa bloggen "Heja Abbe"
Tillägg till föregående inlägg
Jag fattar fortfarande inte grejen med att den där (galet söta) killen skulle duscha helt plötsligt på scen? Kan någon förklara detta för mig?
Han sjöng ju liksom inte ens om vatten. (okej om låten hade hetat "Singin' in the rain" eller så.)(obs! Helt oinspirerat förslag på låtnamn.)
Och varför i hela världen skulle någon duscha med kläderna på?
Doesn't make sense.
Han sjöng ju liksom inte ens om vatten. (okej om låten hade hetat "Singin' in the rain" eller så.)(obs! Helt oinspirerat förslag på låtnamn.)
Och varför i hela världen skulle någon duscha med kläderna på?
Doesn't make sense.
Melodifestivalen
Jaha. Då var deltävling nummer två avklarad.
Jag röstade först med ögonen: (Hej jag heter rebecca och jag är tretton och ett halvt år typ bah liksom.)(Mamma röstade med med ögonen. På Andreas.)
Sen röstade jag med öronen också:
Hur röstade ni?
Bildkälla.
Jag röstade först med ögonen: (Hej jag heter rebecca och jag är tretton och ett halvt år typ bah liksom.)(Mamma röstade med med ögonen. På Andreas.)
Sen röstade jag med öronen också:
Hur röstade ni?
Bildkälla.
Bra saker med hår
Ibland älskar jag mitt hår. Till exempel när jag ser sådär lagom risig ut i ansiktet men ändå känner att det har gått en evighet sen jag la ut bilder på bloggen.
Eller när jag inte har sovit på 20 timmar och vill avleda uppmärksamheten från mörka ringar och röda fläckar.
Ja. Det var allt.
Eller när jag inte har sovit på 20 timmar och vill avleda uppmärksamheten från mörka ringar och röda fläckar.
Ja. Det var allt.
Gör någon glad med MMS
Sms från Halebop:
"Gör någon glad med ett MMS på alla hjärtans dag! På söndag 14/2 skickar du fria MMS (från Sverige)! Mvh/Halebop"
Eh. Okej.
Vad exakt är det de antyder?
"Gör någon glad med ett MMS på alla hjärtans dag! På söndag 14/2 skickar du fria MMS (från Sverige)! Mvh/Halebop"
Eh. Okej.
Vad exakt är det de antyder?
Inte riktigt
Igår fick jag plötsligt ont i båda handlederna samtidigt. Poff sa det och sen behövde jag titta efter om jag inte hade blivit lite skjuten eller så.
Det hade jag alltså inte blivit. Då undrade Anna om jag hade tränat och kanske råkat lyfta en för tung skivstång?...
HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHA!!!!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!
Oj. Förlåt.
Men nej. Det kan jag inte minnas att jag har gjort.
Fler förslag?
Det hade jag alltså inte blivit. Då undrade Anna om jag hade tränat och kanske råkat lyfta en för tung skivstång?...
HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHA!!!!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!
Oj. Förlåt.
Men nej. Det kan jag inte minnas att jag har gjort.
Fler förslag?
Jaha...
Nu har jag sportlov i en vecka framåt.
Jätteskönt. Men alltså...vad ska jag göra nu? Jag kommer klättra på väggarna innan helgen är slut känner jag. Sjukt tråkigt.
/tjejen med positiv inställning #1
Jätteskönt. Men alltså...vad ska jag göra nu? Jag kommer klättra på väggarna innan helgen är slut känner jag. Sjukt tråkigt.
/tjejen med positiv inställning #1
Nähä?
Idag pratade min mentor lite om det kommande projektarbetet. Han sa att man helst inte ska göra det ensam då de ska kunna bedöma hur man klarar av att arbeta i grupp.
Han sa även att i år var det en tjej som arbetade själv och att det såklart också är okej, om det skulle råka bli så. Hon skriver för övrigt ett projektarbete om huvudskador i ishockey...
Man ba "jaha. Men det var ju himla konstigt att ingen villa arbeta med henne verkligen"
Han sa även att i år var det en tjej som arbetade själv och att det såklart också är okej, om det skulle råka bli så. Hon skriver för övrigt ett projektarbete om huvudskador i ishockey...
Man ba "jaha. Men det var ju himla konstigt att ingen villa arbeta med henne verkligen"
Fint förhållande
Igår när mamma och jag var på willys var det en tjej och en kille bakom oss i kön:
Hon: Hihi, på söndag är det alla hjärtans dag! Hihi
Han: Mmhhhm
Hon: Men hallå? Hörde du vad jag sa eller?
Han: Mmhhmm
Hon: På söndag är det alla hjärtans dag!
Han: Mmmhmm, du sa det
Men snälla rara lilla pojkstackare. Köp ett gelehjärta så kanske hon håller käft sen.
Hon: Hihi, på söndag är det alla hjärtans dag! Hihi
Han: Mmhhhm
Hon: Men hallå? Hörde du vad jag sa eller?
Han: Mmhhmm
Hon: På söndag är det alla hjärtans dag!
Han: Mmmhmm, du sa det
Men snälla rara lilla pojkstackare. Köp ett gelehjärta så kanske hon håller käft sen.
Ångest
När jag fyllde 16 räknade jag snabbt ut att jag skulle fylla 18 på en fredag. Hurra, utropade en liten och dum Rebecca och började smida planer för sin 18-årsdag.
Som alltså inträffar nästa fredag.
Nu önkar jag att jag hade fått fylla på en tisdag eller så, så jag kunde låta den smyga lite obemärkt förbi. 18 är ju skitläskigt.
Ska man vara vuxen då? Kan mamma när som helst säga att maten tyvärr inte räcker till mig och att om jag absolut måste äta så får jag faktiskt skaffa mig ett jobb och fixa mina egna matinköp, alternativt lägga hela studiebidraget i den lilla glasburken, märkt "matpengar" som står brevid spisen?
Kan hon slänga ut mig och säga att min säng betalade faktiskt hon och den vill hon ha i gästrummet (som de tydligen ska göra om mitt rum till) så om jag inte vill sova i en katrong i skogen kan jag kanske sova i trappuppgången mitt emot?
Ja. Ungefär så. Ajm fekking scared.
Noooooooo
Som alltså inträffar nästa fredag.
Nu önkar jag att jag hade fått fylla på en tisdag eller så, så jag kunde låta den smyga lite obemärkt förbi. 18 är ju skitläskigt.
Ska man vara vuxen då? Kan mamma när som helst säga att maten tyvärr inte räcker till mig och att om jag absolut måste äta så får jag faktiskt skaffa mig ett jobb och fixa mina egna matinköp, alternativt lägga hela studiebidraget i den lilla glasburken, märkt "matpengar" som står brevid spisen?
Kan hon slänga ut mig och säga att min säng betalade faktiskt hon och den vill hon ha i gästrummet (som de tydligen ska göra om mitt rum till) så om jag inte vill sova i en katrong i skogen kan jag kanske sova i trappuppgången mitt emot?
Ja. Ungefär så. Ajm fekking scared.
Noooooooo
Myaraq
Jag ville bara upplysa er om att Myaraq är tillbaka efter en spontan (evighetslång) bloggpaus på cirka åtta dagar. Ja, nu vet ni.
Det där med bloggpauser är konstigt egentligen. Jag har flera gånger tänkt ta värsta långa bloggpauserna på en hel vecka eller så. Men jag klara det liksom aldrig. Efter 7 timmar undrar jag lite om inte tiden möjligtvis har råkat stanna.
Ja, iallafall. Myaraq bloggar igen.
Det där med bloggpauser är konstigt egentligen. Jag har flera gånger tänkt ta värsta långa bloggpauserna på en hel vecka eller så. Men jag klara det liksom aldrig. Efter 7 timmar undrar jag lite om inte tiden möjligtvis har råkat stanna.
Ja, iallafall. Myaraq bloggar igen.
Förmågan att förstå ironi har jag läst utvecklas nånstans i sjuårsåldern...
Igår när jag var ute och promenrade med hunden fick jag gå på gatan halva vägen. Trottoaren var nämligen täckt av en meter snö!
Turligt nog råkade en av dessa, sinnessjukt lata villaägare vara ute och dona i garaget. Det var en man, kanske 45 år, till synes frisk. Även innehavare av ett par (fullt skottdugliga) armar.
Jag(ropar): VAD FINT DU HAR GJORT HÄR UTE!
Han(går mot mig): Ursäkta? Kan jag hjälpa till med nåt?
Jag: Nej tack. Jag sa bara att jag tycker att du har gjort det väldigt fint här på gångbanan
Han: Jaha...tack
Åh. Suck alltså.
Spår på en fekkin' oskottad trottoar!
Turligt nog råkade en av dessa, sinnessjukt lata villaägare vara ute och dona i garaget. Det var en man, kanske 45 år, till synes frisk. Även innehavare av ett par (fullt skottdugliga) armar.
Jag(ropar): VAD FINT DU HAR GJORT HÄR UTE!
Han(går mot mig): Ursäkta? Kan jag hjälpa till med nåt?
Jag: Nej tack. Jag sa bara att jag tycker att du har gjort det väldigt fint här på gångbanan
Han: Jaha...tack
Åh. Suck alltså.
Spår på en fekkin' oskottad trottoar!
Se upp i backen!
Idag har vi åkt skidor, jag, Anna och Nadja.
Allt gick hur bra som helst, tills Anna bestämde att det nog var dags för oss att lämna barbacken och istället åka med den livsfarliga jätteliften upp till den enormt branta backen. (dödsslingan, brukar den visst kallas. Har jag hört.)(inte) Då gick det inte lika bra längre.
"JAG KOMMER DÖ!!!" Skrek jag i panik.
"Nej, det kommer du inte" svarade Anna helt lugnt och sansat. (!?)
Jaha. Och här sitetr jag nu. Livs levande.
Ååååh! Jag hatar när nån annan har rätt och jag har fel.
Min lift. Notera åldern på killen framför mig. Är han ens född?
Allt gick hur bra som helst, tills Anna bestämde att det nog var dags för oss att lämna barbacken och istället åka med den livsfarliga jätteliften upp till den enormt branta backen. (dödsslingan, brukar den visst kallas. Har jag hört.)(inte) Då gick det inte lika bra längre.
"JAG KOMMER DÖ!!!" Skrek jag i panik.
"Nej, det kommer du inte" svarade Anna helt lugnt och sansat. (!?)
Jaha. Och här sitetr jag nu. Livs levande.
Ååååh! Jag hatar när nån annan har rätt och jag har fel.
Min lift. Notera åldern på killen framför mig. Är han ens född?
Fokistyle
Idag var jag men mormor och handlade. Hon skulle köpa chorizo, men det fick absolut inte vara av ett utländskt recept. Man ba "nähä mormor. Men det finns säkert svensk chorizo här om du bara letar lite till." Hon hittade ingen korv som föll henne i smaken så jag frågade om hon inte skulle ha kroppkakor istället. (helsvenskt recept liksom.) Hon sa att de skulle hon verkligen inte.
Sen gick jag hem och bakade muffins. Kände mig som Foki där jag stod och hällde upp smet för fulla muggar samtidigt som jag sjöng lite för mig själv.
Jaha. Jamen det det var ju trevligt att jag berättade det här för er. Kan man tycka. God natt kära ni. ♥
Sen gick jag hem och bakade muffins. Kände mig som Foki där jag stod och hällde upp smet för fulla muggar samtidigt som jag sjöng lite för mig själv.
Jaha. Jamen det det var ju trevligt att jag berättade det här för er. Kan man tycka. God natt kära ni. ♥
HAHA
Hela grejen med förra inlägget var att ni skulle se mina två ögonfärger. De skiljer sig nämligen (för mycket) åt. Det ena går i grönt och det andra i blått.
I stället berättar ni för mig att det är helt normalt med snea ögon och att ni också har cpögon samt att ibland syns det lite mer ögonlock på det ena.
Jag tror jag skrattar ihjäl mig. På riktigt.
Det här är det roligaste i min bloggs historia.
Fatta att jag tjatade till mig mer komplex?
Så himla roligt egentligen.
I stället berättar ni för mig att det är helt normalt med snea ögon och att ni också har cpögon samt att ibland syns det lite mer ögonlock på det ena.
Jag tror jag skrattar ihjäl mig. På riktigt.
Det här är det roligaste i min bloggs historia.
Fatta att jag tjatade till mig mer komplex?
Så himla roligt egentligen.
Jag inbillar mig INTE
Ni ser inte att mina ögon är olika och galet lustiga?
Ser ni på det här fotot då? Treans skolfoto. (jag vägrar nämligen ta närbild på mitt ansikte, vet inte varför. Mest en principsak.)
Men på den här bilden syns det någorlunda.
Ser ni?
Lägg märke till mig halsband förresten. I love it!
Ser ni på det här fotot då? Treans skolfoto. (jag vägrar nämligen ta närbild på mitt ansikte, vet inte varför. Mest en principsak.)
Men på den här bilden syns det någorlunda.
Ser ni?
Lägg märke till mig halsband förresten. I love it!
♥♥♥
Idag skulle min farmor ha fyllt 82 år.
För farmor fick vi lägga hur många sockerbitar vi ville i saften(!) Och ville vi ha pannkakor, ja då fick vi pannkakor.
Farmor var även världsbäst på att improvisera sagor (hon sa i alla fall att de var egenkomponerade.) Men de får ni höra någon annan gång.
Min farmor slängde sig med uttryck som "hjärtegull" "gulledej" och "järnspikar." Farmor trodde att om hon skrev en lapp kunde jag gå till affären och köpa cigaretter till henne. Jag förklarade alltid att åttaåringar inte får köpa tobak. Då hävisade hon till lappen igen.
Farmor hade jätteroliga maskiner i sin tvättstuga.
För farmor fick vi lägga hur många sockerbitar vi ville i saften(!) Och ville vi ha pannkakor, ja då fick vi pannkakor.
Farmor var även världsbäst på att improvisera sagor (hon sa i alla fall att de var egenkomponerade.) Men de får ni höra någon annan gång.
Min farmor slängde sig med uttryck som "hjärtegull" "gulledej" och "järnspikar." Farmor trodde att om hon skrev en lapp kunde jag gå till affären och köpa cigaretter till henne. Jag förklarade alltid att åttaåringar inte får köpa tobak. Då hävisade hon till lappen igen.
Farmor hade jätteroliga maskiner i sin tvättstuga.
Säg till om jag missade något
Saker man måste uttala sig om men som jag har struntat i:
1. Kissies tuttar
O MY GOD! Hon kommer gå av, flickebarnet. Det roligaste av allt är att hon i en intervju innan operationen sa "jag är rätt så säker på det här." Jaha. Jamen dåså. Du är rätt så säker. Okej, då slevar vi in 45 kilo plast i dina tuttar nu då? Okej?
2. Vem var bäst i melodifestivalen?
Salem, givetvis.
3. Modeveckan?
............zzzzZZzzzZZZzzzzzzZZZzzz..........
Bilden har inte alls något att göra med inlägget. Jag är tjejen i rött.
1. Kissies tuttar
O MY GOD! Hon kommer gå av, flickebarnet. Det roligaste av allt är att hon i en intervju innan operationen sa "jag är rätt så säker på det här." Jaha. Jamen dåså. Du är rätt så säker. Okej, då slevar vi in 45 kilo plast i dina tuttar nu då? Okej?
2. Vem var bäst i melodifestivalen?
Salem, givetvis.
3. Modeveckan?
............zzzzZZzzzZZZzzzzzzZZZzzz..........
Bilden har inte alls något att göra med inlägget. Jag är tjejen i rött.
Det händer väl alla?
Vad det är på bilden?
Nej, inget särskilt. Bara en nagel jag hittade i min strumpa förra veckan. Dåårå?
Min syster klämde tydligen tån i en dörr för ett tag sedan och märkte inte när nageln ramlade av. (I MIN FEKKING STRUMPA!!!) Nä, men alltså, det är coolt med mig. Absolut. Totally. Det är ju sånt man brukar göra ibland.
Tappa naglar utan att märka nåt menar jag.
"Det är så töntigt att blogga"
Melodifestivalen är nåt som alla ska se. Alla ska se skiten och dagen efter prata om hur mycket de hatar den. Varje år. Är man nåt hatar man mello liksom.
Jag fattar inte grejen.
Ungefär som att alla ska sitta bänkade framför idol varje fredag för att på lördagförmiddagen berätta för alla hur "ba sjukt överskattat det är."
Det är så vi spelar här. Tydligen.
Jag fattar inte grejen.
Ungefär som att alla ska sitta bänkade framför idol varje fredag för att på lördagförmiddagen berätta för alla hur "ba sjukt överskattat det är."
Det är så vi spelar här. Tydligen.
"Doppa för bästa smak"
Jag har under den senaste veckan läst ett flertal recensioner om "ballerina kladdkaka" på diverse bloggar. Ingen verkar helt såld på idén precis.
"Äckligt," tror jag bestämt att någon skrev.
Självklart vägrade jag acceptera detta och bestämde mig således för att bilda mig en egen uppfattning i frågan:
...ja, ja. Okej. Jag hann kanske inte riktigt känna vad de smakade.
Men uppenbarligen tyckte jag att de var jättegoda.
"Äckligt," tror jag bestämt att någon skrev.
Självklart vägrade jag acceptera detta och bestämde mig således för att bilda mig en egen uppfattning i frågan:
...ja, ja. Okej. Jag hann kanske inte riktigt känna vad de smakade.
Men uppenbarligen tyckte jag att de var jättegoda.
Vad är grejen med mitt vänsteröga egentligen?
Igår pratade mina klasskompisar om hur fult det är med mittbena och hår som ligger som en död plattfisk (obs! egen liknelse) på huvudet...
Man ba jaha. Tack då.
Hur man ser ut efter en timmas sömn mitt på dagen.
Man ba jaha. Tack då.
Hur man ser ut efter en timmas sömn mitt på dagen.
Antikrundan
Tittar på antikrundan med mamma. Det går ut på att tanter och gubbar ska få sina porslinsfigurer värdesatta. När de sedan fått veta att deras lilla prydnadsclown är värd i runda slängar 250 000 säger de att de genast ska gå hem och placera den på en finare plats, kanske på en liten broderad duk.
??
Det kanske bara är jag. Men hade det varit min porslinsgrej hade jag skrikit ut i TV att "JAG SÄLJER DEN OMEDELBUMS TILL HÖGST BJUDANDE!!!"
Sen hade jag blivit svinrik och börjat hänga med Ingvar Kamprad och Tiger Woods. (har hört att alla rika är tvugna att umgås med varandra.)
Men vill de hellre ha skiten på en duk, så visst.
??
Det kanske bara är jag. Men hade det varit min porslinsgrej hade jag skrikit ut i TV att "JAG SÄLJER DEN OMEDELBUMS TILL HÖGST BJUDANDE!!!"
Sen hade jag blivit svinrik och börjat hänga med Ingvar Kamprad och Tiger Woods. (har hört att alla rika är tvugna att umgås med varandra.)
Men vill de hellre ha skiten på en duk, så visst.
Små fåglar
Min mattelärare gillar att slänga sig med förkortningen "v.s.v." som står för "vilket skulle visas." Jag har aldrig fattat grejen med det där.
Jag: Alltså. Vet du vad jag tänker på varje gång jag ser v.s.v?
Jonathan: Mmmh...vesuvio
Jag: Jaha. Ja
Kul att man inte ens får berätta själv liksom.
Nu när jag tänker tillbaka på det ångrar jag att jag inte drog till med nåt oväntat wild and crazy där. Typ "eh? nej? jag tänker på små fågelungar."
Suddig-tjej-äter-kaksmet
Jag: Alltså. Vet du vad jag tänker på varje gång jag ser v.s.v?
Jonathan: Mmmh...vesuvio
Jag: Jaha. Ja
Kul att man inte ens får berätta själv liksom.
Nu när jag tänker tillbaka på det ångrar jag att jag inte drog till med nåt oväntat wild and crazy där. Typ "eh? nej? jag tänker på små fågelungar."
Suddig-tjej-äter-kaksmet
Oj
Alldeles nyss i köket:
Lina: Vad gjorde du hos mormor förut?
Jag: Sydde lite...
Lina: Eh. Vadå?
Jag: En påsktavla bara
Aoouutch!!!
En påsktavla? Okeeeeej? Sy? Okeeej? Eh?
Om det kan det vara så att jag, trots min unga ålder på cirka 17 år, 11 månader, 2 veckor och 1 dag håller på att utveckals till en fullt duglig pensionär?
Antagligen, ja.
Lina: Vad gjorde du hos mormor förut?
Jag: Sydde lite...
Lina: Eh. Vadå?
Jag: En påsktavla bara
Aoouutch!!!
En påsktavla? Okeeeeej? Sy? Okeeej? Eh?
Om det kan det vara så att jag, trots min unga ålder på cirka 17 år, 11 månader, 2 veckor och 1 dag håller på att utveckals till en fullt duglig pensionär?
Antagligen, ja.
Amanda Jensen
Mormor: Har du hört hon den där nya rock(?)stjärnan?
Jag: Va? Vem?
Mormor: Amanda Jensen heter hon. Hon ser ut som elvis och har vitt hår
Förlåt mormor, men har inte Amanda Jenssen funnits typ alltid? Var hon inte med i idol för jättelänge sedan? 2007 om jag inte minns fel.
*googlegooglegoogle*
"Amanda Jennsen blev känd via den svenska upplagan av idol, där hon slutade på en väl förtjänt andrplats år 2007 och nu är........"
Ja. Som jag sa.
Hon har varit känd hur länge som helst.
Like forever.
elviz_girrl_
Jag: Va? Vem?
Mormor: Amanda Jensen heter hon. Hon ser ut som elvis och har vitt hår
Förlåt mormor, men har inte Amanda Jenssen funnits typ alltid? Var hon inte med i idol för jättelänge sedan? 2007 om jag inte minns fel.
*googlegooglegoogle*
"Amanda Jennsen blev känd via den svenska upplagan av idol, där hon slutade på en väl förtjänt andrplats år 2007 och nu är........"
Ja. Som jag sa.
Hon har varit känd hur länge som helst.
Like forever.
elviz_girrl_
Min last
Min största (skrev "enda" först-hahahahah!) last i livet är skumtomtar.
I fredags när Linnea och jag skulle lämna tillbaka en film hade hemmakväll bestämt sig för att placera en triljon skumtomtar till halva priset precis innan för dörren. Jaha. Då var det bara för oss att se glada ut ställa oss i den två mil långa kön.
Åååhhh! Vi som bara skulle lämna tillbaka en nedrans film.
Suck alltså.
På kemilektionen
Kemilärare: Vet du vad det här heter, Rebecca?
Jag: Eh..nej. Metallgrej med nån provrörssak?
Kemilärare: Nej! Det heter muff
Jag: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Kemilärare: Va?
Jag: Nej. Inget
Kemilärare: Nähä... Okej
Jag: HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Kemilärare: ??
...jag fattar verkligen inte hur han kan säga "det kallas muff" i samma tonläge som jag säger "ursäkta, vad är klockan?"
Han har väl övat. Stackarn'.
Bildkälla.
♥
Jag älskar att läsa era kommentarer. Oftast sitter jag för mig själv och skrattar. Det är kul att se också. Mat i alla dess former drar mycket kommentarer.
När i jag i ett inlägg i förbifarten nämnde att "det är som folk som påstår att plopp och center smakar olika" generderade detta i över 30 kommentarer.
"DE SMAKAR VISST INTE LIKADANT!!! VET HUT!!!"
Röt ni i och det var bara för mig att hålla tyst.
Tack för att ni är så knäppa♥
När i jag i ett inlägg i förbifarten nämnde att "det är som folk som påstår att plopp och center smakar olika" generderade detta i över 30 kommentarer.
"DE SMAKAR VISST INTE LIKADANT!!! VET HUT!!!"
Röt ni i och det var bara för mig att hålla tyst.
Tack för att ni är så knäppa♥
Bekräftesle tack
Jag gör alltid en dubbelmacka med två chips och en ruta choklad.
Detta är tydligen strängt förbjudet.
Mina kompisar påstår att det inte funkar då chips är salt och choklad är sött. (!?)(Urdålig bortförklaring för övrigt.)
Får man inte doppa pommes i ketchup heller?
Eller måste man i så fall först sockra sina pommes istället för att salta?
Nej. Jag tycker inte att det här är ett oviktigt ämne.
Detta är tydligen strängt förbjudet.
Mina kompisar påstår att det inte funkar då chips är salt och choklad är sött. (!?)(Urdålig bortförklaring för övrigt.)
Får man inte doppa pommes i ketchup heller?
Eller måste man i så fall först sockra sina pommes istället för att salta?
Nej. Jag tycker inte att det här är ett oviktigt ämne.
