Grejen med garderober
Äntligen har jag förstått grejen med garderober. Genialiskt.
Frågor på det, säger ni.
Svar:
Nej, jag lade inte alla kläder fint i lådorna.
Nej, jag ställde inte ut skorna på skohyllan.
Nej, jag hängde inte upp väskorna på krokar.
Ja, jag lade allt på sin plats. Där det brukar vara.
Tjoohoo!
Gubbjävel
(Ursäkta grovheten i rubriken)
Gubbe: Jag fick dåliga jorgubbar. Jag vill ha ett nytt paket
Jag: Visst, har du med dig de gamla?
Han visar upp paketet och ser tvärförbannad ut
Jag: Men...det är ju bara åtta kvar?
Han: SER DU INTE HUR FULA DE ÄR!?!?!?
(Någonstans här får han psykbryt och börjar skrika, vifta och svära så mycket att min mormor med största säkerhet skulle börjat gråta.)
Hur jag löste situationen?
Ja, jag sa allt den där gubben ett och annat, slängde hans åtta fula jordgubbar rakt i ansiktet på honom. Där efter hade jag en tolv minuter lång utläggning om rätt och fel. En sak kan jag säga er, att den där gubben kommer inte besvära någon något mer. Ever. Sjukt cool är jag.
OBS! Jag kan även ha nickat, skrattat lite förstående och gett honom en ny liter. Helt utan vidare fågor.
"man ba okeeej liksom"
Gubbe: Jag fick dåliga jorgubbar. Jag vill ha ett nytt paket
Jag: Visst, har du med dig de gamla?
Han visar upp paketet och ser tvärförbannad ut
Jag: Men...det är ju bara åtta kvar?
Han: SER DU INTE HUR FULA DE ÄR!?!?!?
(Någonstans här får han psykbryt och börjar skrika, vifta och svära så mycket att min mormor med största säkerhet skulle börjat gråta.)
Hur jag löste situationen?
Ja, jag sa allt den där gubben ett och annat, slängde hans åtta fula jordgubbar rakt i ansiktet på honom. Där efter hade jag en tolv minuter lång utläggning om rätt och fel. En sak kan jag säga er, att den där gubben kommer inte besvära någon något mer. Ever. Sjukt cool är jag.
OBS! Jag kan även ha nickat, skrattat lite förstående och gett honom en ny liter. Helt utan vidare fågor.
Sista chansen
Imorgon drar jag en vinnare i facebook-tävlingen.
Så kan jag vara en god bloggerska och posta vinsten innan jag åker iväg på torsdag.
Tävla nu, medan ni har chansen
Länk
En del av de tre liter jordgubbar
jag råkade äta idag.
(Obs! Råkade. Dvs jag åt dem INTE enbart pga av tristess.
Eller för att jag nästan svimmade sekunden innan.
Eller för att...ja, ni fattar.)
TÄVLA!
Så kan jag vara en god bloggerska och posta vinsten innan jag åker iväg på torsdag.
Tävla nu, medan ni har chansen
Länk
En del av de tre liter jordgubbar
jag råkade äta idag.
(Obs! Råkade. Dvs jag åt dem INTE enbart pga av tristess.
Eller för att jag nästan svimmade sekunden innan.
Eller för att...ja, ni fattar.)
TÄVLA!
Googla "Emil i Lönneberga" så får ni se
I halmstad är sällskapsspel en tradition. Exempelvis "sverigespelet":
Fråga: Vad heter Astrid Lindgrens Emil i efternamn?
Rebeccas svar: Men ååååh! "I Lönneberga", så klart!
Ja, Gud liksom. Hur svårt kan det vara? Lätt som en plätt.
Om Lady heter "och Lufsen" i efternamn?
Det skulle jag nog vilja påstå, yes.
Fråga: Vad heter Astrid Lindgrens Emil i efternamn?
Rebeccas svar: Men ååååh! "I Lönneberga", så klart!
Ja, Gud liksom. Hur svårt kan det vara? Lätt som en plätt.
Om Lady heter "och Lufsen" i efternamn?
Det skulle jag nog vilja påstå, yes.
Vi spelar krocket
Vi spelar krocket. Allt är perfekt. Förutom myggen, knotten och att jag förlorar. Det är definitivt inte perfekt. Att jag förlorar alltså.
Uppdate: Vi spelade fyra gånger.
Jag vann alla gånger utom tre. Så sjukt bra är jag.
CopycatRebecca
Maria skällde ut en liten reklamspridande "hejfinbloggläsgärnamin"-bloggare. Nu frågar hon mig om det är okej. (Rebecca fixar liksom)
Svar: Självklart är det okej. Det gäller att visa vem som bestämmer, få dem att respektera dig. Jag tycker att du ska ha små tavlor med stjärnor på kylskåpet. När en bloggare har gjort något bra får den en stjärna, när den har gjort något dåligt så tar du bort en. Om bloggaren gör något riktigt dåligt (det vill säga. skickar bloglovinlänkar) så har jag kommit på ett bra sätt. Om den olydiga bloggaren är 26 år får den sitta själv i trappan i 26 minuter, om den är 12 får den sitta i 12 minuter, och så vidare. Är bloggaren snäll kan ni fira det med en dag i lekparken eller en bulle till mellanmål.
Om det verkligen är jag som tycker såhär?
Om jag har kommit på allt det här själv?
-Ehh...hehe. Möjligtvis kan jag ha blivit liiiiite inspirerad av supernanny.
Eller så stal jag hela hennes grundidé.
Så kan det också vara.
Svar: Självklart är det okej. Det gäller att visa vem som bestämmer, få dem att respektera dig. Jag tycker att du ska ha små tavlor med stjärnor på kylskåpet. När en bloggare har gjort något bra får den en stjärna, när den har gjort något dåligt så tar du bort en. Om bloggaren gör något riktigt dåligt (det vill säga. skickar bloglovinlänkar) så har jag kommit på ett bra sätt. Om den olydiga bloggaren är 26 år får den sitta själv i trappan i 26 minuter, om den är 12 får den sitta i 12 minuter, och så vidare. Är bloggaren snäll kan ni fira det med en dag i lekparken eller en bulle till mellanmål.
Om det verkligen är jag som tycker såhär?
Om jag har kommit på allt det här själv?
-Ehh...hehe. Möjligtvis kan jag ha blivit liiiiite inspirerad av supernanny.
Eller så stal jag hela hennes grundidé.
Så kan det också vara.
Ny biquini!
Jag har köpt en ny bikini:
Det bästa med den är inte att den är blommig, söt och passar perfekt. (även underdelen sitter okej, och för en gång skull blir det inte en glipa mellan tyget och huden.) Eh...ja.
Vad som då är det bästa?
-Att underdelen är i storlek 36 och överdelen i 38.
Såklart.
Jag vill understryka att man inte kan se brösten (?) om man tittar från sidan. Eller när jag simmar.
Möjlig slutsats: Eventuellt kan överdelen vara en felmärkt liten 36:a. Även en 34:a.
Big deal? Noo. Rebecca goes Pamela A. Liksom.
Sjukt coolt.
Det bästa med den är inte att den är blommig, söt och passar perfekt. (även underdelen sitter okej, och för en gång skull blir det inte en glipa mellan tyget och huden.) Eh...ja.
Vad som då är det bästa?
-Att underdelen är i storlek 36 och överdelen i 38.
Såklart.
Jag vill understryka att man inte kan se brösten (?) om man tittar från sidan. Eller när jag simmar.
Möjlig slutsats: Eventuellt kan överdelen vara en felmärkt liten 36:a. Även en 34:a.
Big deal? Noo. Rebecca goes Pamela A. Liksom.
Sjukt coolt.
Lär med Rebecca!
Igår gick vi tipspromenad i kyrkan. (och runt den.)
Alla "vuxenfrågor" handlade om trädgårdar och skit. Tillexempel:
-Vad tillhör gurka för frukter?
(obs! "gröna" fanns ej som svarsalternativ.)
Sen fanns det barnfrågor också. Men de var inte mycket bättre:
Ursäka mig men jag skulle vilja påstå att allt det där fungerar alldeles utmärkt att grilla. Glass kanske man ska grilla lite försiktigt men varför inte liksom? Och choklad är ju helt otimalt.
Tänk om barnen går hem i tron om att det inte går att grilla choklad nu. Hur bra är det? Tycker de att det är ett lyckat drag?
Jag bara undrar.
Alla "vuxenfrågor" handlade om trädgårdar och skit. Tillexempel:
-Vad tillhör gurka för frukter?
(obs! "gröna" fanns ej som svarsalternativ.)
Sen fanns det barnfrågor också. Men de var inte mycket bättre:
Ursäka mig men jag skulle vilja påstå att allt det där fungerar alldeles utmärkt att grilla. Glass kanske man ska grilla lite försiktigt men varför inte liksom? Och choklad är ju helt otimalt.
Tänk om barnen går hem i tron om att det inte går att grilla choklad nu. Hur bra är det? Tycker de att det är ett lyckat drag?
Jag bara undrar.
Reservinlägg
Jag känner mig usel som bloggerska. Men vad gör väl det? Ni är så smarta, jag blir jättestolt. Statistiken är låg på dagen, sen efter åtta går den upp till de vanliga besökssiffrorna.
I vilket fall, idag har jag solat och badat.
Jag tänkte att ni kan få några dagars inlägg här, om jag skulle glömma bort att jag har en blogg eller så. Man vet ju inte:
Lördag: Hej. Idag har jag solat och badat.
Söndag: Hej. Idag har jag solat och badat.
Måndag: Hej. Idag har jag solat och badat.
Tisdag: Hej. Idag har jag solat och badat.
Onsdag: Hej. Idag har jag solat och badat.
På torsdag åker vi till Spanien, jag kommer blogga därifrån.
Så ni vet liksom.
Tråkigt att jag är så dålig på att blogga nu.
Men jag är himla bra på att ha sommarlov.
Så det så
Jag, min kusin och min lillasyster
I vilket fall, idag har jag solat och badat.
Jag tänkte att ni kan få några dagars inlägg här, om jag skulle glömma bort att jag har en blogg eller så. Man vet ju inte:
Lördag: Hej. Idag har jag solat och badat.
Söndag: Hej. Idag har jag solat och badat.
Måndag: Hej. Idag har jag solat och badat.
Tisdag: Hej. Idag har jag solat och badat.
Onsdag: Hej. Idag har jag solat och badat.
På torsdag åker vi till Spanien, jag kommer blogga därifrån.
Så ni vet liksom.
Tråkigt att jag är så dålig på att blogga nu.
Men jag är himla bra på att ha sommarlov.
Så det så
Jag, min kusin och min lillasyster
Första gången!
Idag har jag badat. Otroligt himla jättedumt.
Det var visserligen döhett i solen och luften stod helt stilla. Men ändå. Liksom bada? Man vet ju vad som händer, det är likadant varje gång.
Så fort jag kommer upp ur vattnet är det som om vädergudarna kallar till krismöte och bestämmer att Rebecca, hon ska minsann inte få bada och sedan tro att hon ska bli varm i solen. Istället sätter de igång att storma, ser till att solen går i moln och gärna lite hagel på det.
Så sjukt dålig stil.
Bild från igår när vi badade i svartån. Mer info kommer.
(För övrigt såg jag att blondinbella också badade idag.)
(En liten parantes sådär.)
Det var visserligen döhett i solen och luften stod helt stilla. Men ändå. Liksom bada? Man vet ju vad som händer, det är likadant varje gång.
Så fort jag kommer upp ur vattnet är det som om vädergudarna kallar till krismöte och bestämmer att Rebecca, hon ska minsann inte få bada och sedan tro att hon ska bli varm i solen. Istället sätter de igång att storma, ser till att solen går i moln och gärna lite hagel på det.
Så sjukt dålig stil.
Bild från igår när vi badade i svartån. Mer info kommer.
(För övrigt såg jag att blondinbella också badade idag.)
(En liten parantes sådär.)
Jag tar hand om mina läsare
Nu försvinner vi till stranden! (Ni vet, gräsplätt nära vatten = strand)
Det ska svida, det säger jag bara. Det ska svida så in i helvete (ursäkta, jösses vad grovt), annars kan man lika gärna stanna inne.
Solskyddsfaktor 35, säger modebloggerskorna med tusentals läsare /dag. Skit i solkräm. Det. Ska. Brännas, säger jag, som inte har så många läsare att spela smart inför.
Ut och bränn er nu.
Stek tills ni tappar skinnet.
(eventuellt kan ni lägga en sjal över axlarna när jag inte ser)
Hörs ikväll kära ni.
Glöm inte bort tävlingen!
Det ska svida, det säger jag bara. Det ska svida så in i helvete (ursäkta, jösses vad grovt), annars kan man lika gärna stanna inne.
Solskyddsfaktor 35, säger modebloggerskorna med tusentals läsare /dag. Skit i solkräm. Det. Ska. Brännas, säger jag, som inte har så många läsare att spela smart inför.
Ut och bränn er nu.
Stek tills ni tappar skinnet.
(eventuellt kan ni lägga en sjal över axlarna när jag inte ser)
Hörs ikväll kära ni.
Glöm inte bort tävlingen!
Dagens bravader
Vi såg på en film förut. Jag tittade lite, gick upp och ner för trapporna ett tag, tittade igen. Sedan blev jag trött och ville gå till coop. Så ja, då gjorde vi det:
Sen ville jag åka i tranås egen tunnelbana. Så då gjorde vi det också:
Om jag alltid får som jag vill?
-Oftast, ja.
Sen ville jag åka i tranås egen tunnelbana. Så då gjorde vi det också:
Om jag alltid får som jag vill?
-Oftast, ja.
Mormor
Jag bläddrade i en av mormors tant-tidningar. Det är alltid lika roligt att hitta mormors halvlösta korsord, den här gången var det "barnens stora sommarkryss".
Fråga: Är ofta mus-styrd? _ _ T_ _
Mormors svar: OSTEN
Haha. Oj oj. Mormor har alltså möss i sina ostar. Ouups.
Så, är ni smartare? Vad ska det stå?
Ut i solen nu, sitt inte här och slösa bort era liv.
Fråga: Är ofta mus-styrd? _ _ T_ _
Mormors svar: OSTEN
Haha. Oj oj. Mormor har alltså möss i sina ostar. Ouups.
Så, är ni smartare? Vad ska det stå?
Ut i solen nu, sitt inte här och slösa bort era liv.
Saker jag undrar över
Det finns många konstiga ordspråk. Det här med fåglarna förstår jag mig inte alls på. Vadå "hellre en fågel i handen än tio i skogen"?
Idiotiskt. Varför i hela världen skulle någon vilja ha en fågel i handen? Tio i skogen, ja visst. Herre gud, de bor ju liksom där. Men en fågel i handen? Alltså, nej tack. Eew. Eew. Eew. Eew.
Jag vet inte vad ni tycker. Men om en fågel kom och satte sig i min hand skulle jag bli fly förbannad.
Saker fåglar är kända för:
-Bajsa
-Kissa
-Ha fågelinfluensa (ganska logiskt)
-Tappa fjädrar
-Bli uppätna av katter.
Ja, där ser ni. Ge mig en enda liten minianledning till varför någon skulle vilja ha en fågel i handen nu då?
Just det! Tävla här!
Idiotiskt. Varför i hela världen skulle någon vilja ha en fågel i handen? Tio i skogen, ja visst. Herre gud, de bor ju liksom där. Men en fågel i handen? Alltså, nej tack. Eew. Eew. Eew. Eew.
Jag vet inte vad ni tycker. Men om en fågel kom och satte sig i min hand skulle jag bli fly förbannad.
Saker fåglar är kända för:
-Bajsa
-Kissa
-Ha fågelinfluensa (ganska logiskt)
-Tappa fjädrar
-Bli uppätna av katter.
Ja, där ser ni. Ge mig en enda liten minianledning till varför någon skulle vilja ha en fågel i handen nu då?
Just det! Tävla här!
Storbloggare
De flesta stora bloggerskorna är mysterium för mig.
Inte för att de orkar lägga 23 timmar per dyng på frisyren eller för att 98% av deras bloggar är reklam. Det jag hittade igår tog definitivt priset.
Åh. Herre. Gud.
Nu har jag sett allt.
Kenza har ketchup i tacos.
Är det ens tillåtet? Jag menar enligt lag. Är det det?
Inte för att de orkar lägga 23 timmar per dyng på frisyren eller för att 98% av deras bloggar är reklam. Det jag hittade igår tog definitivt priset.
Åh. Herre. Gud.
Nu har jag sett allt.
Kenza har ketchup i tacos.
Är det ens tillåtet? Jag menar enligt lag. Är det det?
Det kvittar
Jag sålde jordgubbar förut:
Kund: Två liter tack
Jag: Visst, vilka vill du ha?
Kund: Det spelar absolut ingen roll. Ta den där. Och den.
Jag lägger en liter i en påse
Kund: Inte den! Den brevid!
Jag lägger den och en annan liter i påsen
Kund: Men den till höger sa jag ju!
Ursäkta? Du sa "det spelar ingen roll" om inte jag minns fel?
Nu ska jag lägga fula jordgubbar i botten och fem jättefina överst.
Bara för att jäklas.
Kund: Två liter tack
Jag: Visst, vilka vill du ha?
Kund: Det spelar absolut ingen roll. Ta den där. Och den.
Jag lägger en liter i en påse
Kund: Inte den! Den brevid!
Jag lägger den och en annan liter i påsen
Kund: Men den till höger sa jag ju!
Ursäkta? Du sa "det spelar ingen roll" om inte jag minns fel?
Nu ska jag lägga fula jordgubbar i botten och fem jättefina överst.
Bara för att jäklas.
Bloglovin
När jag loggar in på bloglovin efter att inte ha kollat på några dagar brukar jag få en midre chock. 230 nya inlägg är inget ovanligt. Underbart.
Annars tycker jag att blogföljargrejen är rätt smart.
Speciellt nu på sommaren, när ingen följer bloggcykeln
Det jag försöker säga är:
För övrigt är jag jättehungrig. Är det okej att äta så här sent?
HAHAHAHAHAH! Som om jag bryr mig. Mat. Nu.
Tävla här också. Kommentera "jag är med".
Även om ni redan gjort det. Jag virrar.
Annars tycker jag att blogföljargrejen är rätt smart.
Speciellt nu på sommaren, när ingen följer bloggcykeln
Det jag försöker säga är:
För övrigt är jag jättehungrig. Är det okej att äta så här sent?
HAHAHAHAHAH! Som om jag bryr mig. Mat. Nu.
Tävla här också. Kommentera "jag är med".
Även om ni redan gjort det. Jag virrar.
Klok som en uggla!
Fick en smart comment av "förvirrade morsan" till det här inlägget.
Mycket bra idé. Varför kom jag inte på det själv?
Jag har dock några tillägg till detta kombopaket:
- Glass
- Chips
- Ostbågar
- Chokladsås (till glassen alltså)
- Chokladsås (att äta utan glass)
- Chokladsås (att doppa mariekex i)
- Chokladsås (att värma med marshmallows i micron)
- Tandkräm (ja, ni fattar väl själva
- Tops (att tvätta öronen med)
Det är vad jag kallar ett komplett mens-kombo-paket
Så himla smart. Vi ska ta patent på detta.
Punkt tio hör inte hit, tycker ni?
Har jag sagt att det det här är en "höraihopmedlista" kanske?
-Nej, just det.
Glöm inte bort tävlingen här förresten!
Kommentera gärna "jag är med" om ni är med.
Mycket bra idé. Varför kom jag inte på det själv?
Jag har dock några tillägg till detta kombopaket:
- Glass
- Chips
- Ostbågar
- Chokladsås (till glassen alltså)
- Chokladsås (att äta utan glass)
- Chokladsås (att doppa mariekex i)
- Chokladsås (att värma med marshmallows i micron)
- Tandkräm (ja, ni fattar väl själva
- Tops (att tvätta öronen med)
Det är vad jag kallar ett komplett mens-kombo-paket
Så himla smart. Vi ska ta patent på detta.
Punkt tio hör inte hit, tycker ni?
Har jag sagt att det det här är en "höraihopmedlista" kanske?
-Nej, just det.
Glöm inte bort tävlingen här förresten!
Kommentera gärna "jag är med" om ni är med.
Aldrig facebook - Min första tävling!
Maria förklarade för mig att det absolut inte var okej att inte ha face-book. Nähä. Tråkigt. Ungefär så här ställde jag mig till frågan:
1. HAHA! Jag på facebook? noo
2. Tjata du bara. Lalala
3. Aldrig i livet
4. Facebook är för idioter
5. Jag kommer aldrig ge mig
6. Gud, hon kan lika gärna sluta tjata
7. Det kommer aldrig inträffa!
8. Jag HATAAAR facebook
Så, nu finns jag alltså på facebook.
Sök på min bloggmail är ni söta.
En vän känns liksom inte helt jättegreat.
Se så. NUUU. Snälla? Söta?
Nähä. Okej. Om det ska vara så. Jag tänker inte tjata.
Eller jo, förresten. Det tänker jag visst.
Alla som blir vän med mig får en länk, sedan drar jag en av dessa, och denna lyckliga bloggare vinner........trumvirvel.......en påse Ahlgrens bilar. Och en teckning.
Snälla?
Kommentera "jag är med"
Även om ni redan är med. I'm sååå förvirrad. Haha
1. HAHA! Jag på facebook? noo
2. Tjata du bara. Lalala
3. Aldrig i livet
4. Facebook är för idioter
5. Jag kommer aldrig ge mig
6. Gud, hon kan lika gärna sluta tjata
7. Det kommer aldrig inträffa!
8. Jag HATAAAR facebook
Så, nu finns jag alltså på facebook.
Sök på min bloggmail är ni söta.
En vän känns liksom inte helt jättegreat.
Se så. NUUU. Snälla? Söta?
Nähä. Okej. Om det ska vara så. Jag tänker inte tjata.
Eller jo, förresten. Det tänker jag visst.
Alla som blir vän med mig får en länk, sedan drar jag en av dessa, och denna lyckliga bloggare vinner........trumvirvel.......en påse Ahlgrens bilar. Och en teckning.
Snälla?
Kommentera "jag är med"
Även om ni redan är med. I'm sååå förvirrad. Haha
Jag kunde dött
I morgon konfirmeras min syster. Vi har alltså lagat mat hela dagen, och där med upptäckt att vi inte har tallrikar till hela högen. Roligt, några får väl äta på servetter. Herre Gud, vad tror de? Att vi är gjorda av porslin?
Men det är inte det värsta. Pappa har hela dagen låtit en plåt med rå kyckling stå framme på köksbordet. Jag upprepar. RÅ KYCKLING. Ursäkta mig men vet min pappa inte hur farligt det är med rå kyckling? Man kan få salmonella och säkert massa andra äckliga sjukdomar. Tänk om jag av någon anledning hade fått för mig att gå fram och slicka på de råa kycklingarna? Hade det varit bra?
Jag bara undrar.
Stulen bild, länk
Men det är inte det värsta. Pappa har hela dagen låtit en plåt med rå kyckling stå framme på köksbordet. Jag upprepar. RÅ KYCKLING. Ursäkta mig men vet min pappa inte hur farligt det är med rå kyckling? Man kan få salmonella och säkert massa andra äckliga sjukdomar. Tänk om jag av någon anledning hade fått för mig att gå fram och slicka på de råa kycklingarna? Hade det varit bra?
Jag bara undrar.
Stulen bild, länk
Att börja med slutet
Jag började läsa en bok i måndags, "Stella och Sebastian", heter den. Efter 12 sidor tröttnade jag, som vanligt.
Enligt epilogen blir de ihop igen. Jaha. Då vet man det liksom.
Bra idé det där med epiloger alltså. Skitbra.
Enligt epilogen blir de ihop igen. Jaha. Då vet man det liksom.
Bra idé det där med epiloger alltså. Skitbra.
Då var det dags igen
Den fick sin naturliga förklaring, min hemska sjukdom.
Jag vill spy.
Sen så kanske alkohol på tom mage inte är helt optimalt heller.
(speciellt inte med smärtstillande)(vem kommer ens på något sådant dumt?)(just det. JAG. Fan)
Så ni vet.
För övrigt så har jag nog aldrig köpt tamponger utan att köpa choklad. Så ni vet det också.
Glad midsommar!
Jaha. Då var det midsommarafton. Så trevligt.
Nu ska jag iväg till min morbror, sedan blir det som varje år. Det vill säga jag kommer sitta vid bordet och låtsas att sill är det godaste jag vet, och inte alls rå fisk som smakar som komposterade äpplen luktar.
Sedan kommer jag få klart för mig att rå fisk definitivt inte blir mindre oaptitligt bara för att jag blandar det med gräddfil och gräslök. Snarare tvärt om. Fy farao alltså, så onödigt.
Himla svenska skittraditioner
Sillen alltså, midsommar är bra.
Nu ska jag iväg till min morbror, sedan blir det som varje år. Det vill säga jag kommer sitta vid bordet och låtsas att sill är det godaste jag vet, och inte alls rå fisk som smakar som komposterade äpplen luktar.
Sedan kommer jag få klart för mig att rå fisk definitivt inte blir mindre oaptitligt bara för att jag blandar det med gräddfil och gräslök. Snarare tvärt om. Fy farao alltså, så onödigt.
Himla svenska skittraditioner
Sillen alltså, midsommar är bra.
Saker jag funderar över
Jag läser alla meningslösa små wb-kissiebloggar. Ja, det är sant. Men det är sjukt roligt att se, alla tre verkar göra samma saker, alla tre har samma åsikter och alla tre ser likadana ut. Jag lovar er att om jag mötte en av dem på stan skulle jag inte veta om det var Dessie, Paow eller Kissie. Men det spelar nog inte så stor roll.
Saker jag inte förstår med dem:
1. Varför de måste berätta om de är sminkade eller inte
"Här sitter jag, osminkad och söt"
2. Ursäkta mig men rosa dress? Är det okej?
3. Alla "det här händer inte mig"-listor
Nähä liksom. Så alla andra ligger med Tomas Dileva? Jag bara undrar.
4. Varför finns de?
5. "Everybody wants to be me" -grejen.
Suck alltså. Nej, det finns inte bara en blondin. Vi bor i Sverige för tusan. Det kryllar av blondiner. Jag är en av dem. (förlåt mig Dessie, jag försöker inte vara du. Det liksom bara blev så. Jag är verkligen ledsen. Och antagligen måste jag ha några kromosom-fel. För jag missbrukar varken solarium, foundation eller mascara. Och sen har jag ju äkta hår också. Det glömde jag.)
6. Har de ögonfransar under det där svarta kletet?
7. Varför i hela världen har de bajs i ansiktet?
Sådär ja. Det var nog allt. Fyll gärna på min lista.
Bilderna länkar dit jag har stulit dem
Saker jag inte förstår med dem:
1. Varför de måste berätta om de är sminkade eller inte
"Här sitter jag, osminkad och söt"
2. Ursäkta mig men rosa dress? Är det okej?
3. Alla "det här händer inte mig"-listor
Nähä liksom. Så alla andra ligger med Tomas Dileva? Jag bara undrar.
4. Varför finns de?
5. "Everybody wants to be me" -grejen.
Suck alltså. Nej, det finns inte bara en blondin. Vi bor i Sverige för tusan. Det kryllar av blondiner. Jag är en av dem. (förlåt mig Dessie, jag försöker inte vara du. Det liksom bara blev så. Jag är verkligen ledsen. Och antagligen måste jag ha några kromosom-fel. För jag missbrukar varken solarium, foundation eller mascara. Och sen har jag ju äkta hår också. Det glömde jag.)
6. Har de ögonfransar under det där svarta kletet?
7. Varför i hela världen har de bajs i ansiktet?
Sådär ja. Det var nog allt. Fyll gärna på min lista.
Bilderna länkar dit jag har stulit dem
Varför man inte ska röka!
Jaha. Han har rökt ihjäl sig.
Stackaren.
Jag skrev en liten sång till honom. Alldeles själv:
"Lilla snigel akta dig, akta dig, akta dig. Lilla snigel akta dig annars..."
Ja. Synd att han inte lyssnade liksom. Jag försökte i allafall.
Ps. Jag vill understryka att jag skrev sången heelt utan inspiration från en annan sång. Hur ni nu skulle få för er det. Ds
Stackaren.
Jag skrev en liten sång till honom. Alldeles själv:
"Lilla snigel akta dig, akta dig, akta dig. Lilla snigel akta dig annars..."
Ja. Synd att han inte lyssnade liksom. Jag försökte i allafall.
Ps. Jag vill understryka att jag skrev sången heelt utan inspiration från en annan sång. Hur ni nu skulle få för er det. Ds
Jag är helt sansad
Nähä. Jag kan inte ladda upp bilder än. Det skulle ju ta en halvtimma att få ordning på allt igen. Nu ska jag låta Blogg esse-teamet jobba på i lugn och ro.
Om de inte sa en halvtimma igår morse klockan nio?
Jo, men ingen stress. Vi kan vänta. Ingen brådska. Lalala.
Nu ska jag duscha i lugn och ro. Kanske duscha utan tryck på vattnet, för jag har ju all tid i världen... Så rogivande. Har man sommarlov så har man.
Fler saker man kan göra när man har tid:
1. Måla naglarna chock-rosa
2. Tina fryst broccoli i kylskåpet
3. Poppa popcorn på "low-effect"
4. VÄNTA PÅ ATT BLOGG SKA BLI KARA SÅ MAN KAN LADDA UPP BILDER!!!!
5. FORTSÄTTA VÄNTA
6. OCH FORTSÄTTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ja, där ser ni. Lugn som en filbunke. (dumt uttryck för övrigt)
Om de inte sa en halvtimma igår morse klockan nio?
Jo, men ingen stress. Vi kan vänta. Ingen brådska. Lalala.
Nu ska jag duscha i lugn och ro. Kanske duscha utan tryck på vattnet, för jag har ju all tid i världen... Så rogivande. Har man sommarlov så har man.
Fler saker man kan göra när man har tid:
1. Måla naglarna chock-rosa
2. Tina fryst broccoli i kylskåpet
3. Poppa popcorn på "low-effect"
4. VÄNTA PÅ ATT BLOGG SKA BLI KARA SÅ MAN KAN LADDA UPP BILDER!!!!
5. FORTSÄTTA VÄNTA
6. OCH FORTSÄTTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ja, där ser ni. Lugn som en filbunke. (dumt uttryck för övrigt)
Nu är jag sådär snäll igen!
Fick den här kommentaren i mitt kommentarsfält:
Det gjorde MIN dag. Så då ska jag göra hennes nu då.
Grattis Sigrid. Jag har målat en teckning till dig.
Jag hoppas nu innerligt att Sigrid skriver ut bilden och sätter upp den i sitt skåp i skolan. (sådant gör man tydligen med teckningar) alternativt har den som bakgrundsbild på datorn.
Klicka här för att komma till Sigrids blogg.
Det gjorde MIN dag. Så då ska jag göra hennes nu då.
Grattis Sigrid. Jag har målat en teckning till dig.
Jag hoppas nu innerligt att Sigrid skriver ut bilden och sätter upp den i sitt skåp i skolan. (sådant gör man tydligen med teckningar) alternativt har den som bakgrundsbild på datorn.
Klicka här för att komma till Sigrids blogg.
Det är inte lätt alltid
Vi var och åt glass igår. Jonathan har lite svårt att bestämma sig. Och...eh, ja. Ber om hjälp. Typ.
Jonathan: Hej! Vilken är din favorit?
Kassörska: Absolut de leche
Jonathan: Jaså? Jaha. Då tar jag en blåbär
Stackars kassörska alltså. Hon kan ju få för sig att han inte tog henne på allvar. (vilket han tydligen inte gjorde) och inbilla sig att folk tror att hon har dåligt omdöme för att:
1. Hon har glasögon
2. Hon jobbar på café
3. Hon har på sig stickad polo trots att det är juni
4. Hon har en liten liten leverfläck på näsan
5. Hon har skärpet ett hål för löst (om ni förstår vad jag menar)
Om jag inte granskar människor liite för ingående med tanke på att jag bara ska köpa en glass?
Jo, det är nog möjligt, när ni säger det.
Jonathan: Hej! Vilken är din favorit?
Kassörska: Absolut de leche
Jonathan: Jaså? Jaha. Då tar jag en blåbär
Stackars kassörska alltså. Hon kan ju få för sig att han inte tog henne på allvar. (vilket han tydligen inte gjorde) och inbilla sig att folk tror att hon har dåligt omdöme för att:
1. Hon har glasögon
2. Hon jobbar på café
3. Hon har på sig stickad polo trots att det är juni
4. Hon har en liten liten leverfläck på näsan
5. Hon har skärpet ett hål för löst (om ni förstår vad jag menar)
Om jag inte granskar människor liite för ingående med tanke på att jag bara ska köpa en glass?
Jo, det är nog möjligt, när ni säger det.
Frisörer
I morgon ska jag klippa mig. Klockan halv tolv. Det är en perfekt tid, för då kommer jag ha en aledning till att inte sitta i sängen och glo i fyra timmar. Jag är verkligen läskigt oeffektiv på mornarna.
I alla fall. Frisörer, det är konstigt folk. Ibland önskar jag verkligen att de kan råka dricka superlim eller så. För de kan väl omöjligt bry sig om "hur jag mår" "hur det går i skolan" eller "vad jag ska göra i sommar"? Jag bara undrar. Nästa gång hon frågar hur det är med mig ska jag gör lite som i den där provivareklamen, berätta i detalj hur jag mår. Kanske säga att jag har det lite tufft nu, för min lilla kanin dog för två år sedan. Där ska jag nog börja gråta lite, bara för att se hur hon reagerar liksom.
Så kanske hon slutar leka psykolog
Sen tycker jag att de kan sluta klippa mitt hår så att det syns.
Hur svårt kan det vara? Två millimeter. två.
I alla fall. Frisörer, det är konstigt folk. Ibland önskar jag verkligen att de kan råka dricka superlim eller så. För de kan väl omöjligt bry sig om "hur jag mår" "hur det går i skolan" eller "vad jag ska göra i sommar"? Jag bara undrar. Nästa gång hon frågar hur det är med mig ska jag gör lite som i den där provivareklamen, berätta i detalj hur jag mår. Kanske säga att jag har det lite tufft nu, för min lilla kanin dog för två år sedan. Där ska jag nog börja gråta lite, bara för att se hur hon reagerar liksom.
Så kanske hon slutar leka psykolog
Sen tycker jag att de kan sluta klippa mitt hår så att det syns.
Hur svårt kan det vara? Två millimeter. två.
Pensionärer och blommor
Mormor står i fönstret och granskar sin blomma som har fått ett skott:
Mormor: Ååh! Ja! Min lilla pelargon har fått ett barn! Titta, Rebecca. Precis ett sådant barn som jag fick av Kerstin för ett år sedan. Ett litet blombarn! Nu ska den få en egen kruka, jag måste bara vänta tills barnet har fått lite längre ben.
??
??????
Vad är det med pensionärer och blommor? Jag menar, de pratar med dem, flyttar runt dem under dagen, och matar dem med socker.
De till och med vattnar dem. Herre Gud, är inte det lite att ta i?
Mormor: Ååh! Ja! Min lilla pelargon har fått ett barn! Titta, Rebecca. Precis ett sådant barn som jag fick av Kerstin för ett år sedan. Ett litet blombarn! Nu ska den få en egen kruka, jag måste bara vänta tills barnet har fått lite längre ben.
??
??????
Vad är det med pensionärer och blommor? Jag menar, de pratar med dem, flyttar runt dem under dagen, och matar dem med socker.
De till och med vattnar dem. Herre Gud, är inte det lite att ta i?
Att åka rutschbanan!
Den här leksaken hittade jag på min före detta lågstadieskola. Är inte helt okej att barn mellan sex och elva år leker med den här alltså:
Mamma: Vad gjorde du i skolan i dag då?
Lille Pär med glasögon: Jag grenslade över den enorma jättebananen!
Om jag provade den?
-Ooooh yes. Jag testade den sjukt mycket.
Och ja, det känns absolut relevant att lille pär har glasögon.
Fler frågor?
För övrigt finns det på video, när jag testar den...
Mamma: Vad gjorde du i skolan i dag då?
Lille Pär med glasögon: Jag grenslade över den enorma jättebananen!
Om jag provade den?
-Ooooh yes. Jag testade den sjukt mycket.
Och ja, det känns absolut relevant att lille pär har glasögon.
Fler frågor?
För övrigt finns det på video, när jag testar den...
Skola
Betygshets. Jag spyr snart, det står mig i halsen.
"Hur många MVG?"
"Va? Hade du bara VG i matte B?"
"Alltså. Jag fixar det inte. Jag fick G i samhäll"
JAHAAA, vill jag skrika. Jag bryr mig så häääär mycket.
De lustiga är att alla verkar bry sig om alla andra, på fel sätt. Om jag inte är helt fel ute så har jag för mig att detär JAG som ska söka vidare på mina betyg? Ingen annan?
Att man pressar sig själv till att skriva MVG är en sak, men när man ständigt måste jämföra sig med andra, för att vara säker på att man "är bäst" så är det ganska sorgligt.
Jag har väl ganska normala betyg nu. När jag gick ut nian hade jag två VG, resten MVG. Efter ett år på gymnasiet har jag två MVG, resten VG. Det skulle vara sjukt bra betyg, om jag gick hp, bf eller es. Men i natur är det inte det, inte okej alls. I stället är det "varför fick du inte MVG i det?" Måste jag ha varit allvarligt sjuk för att ha en anledning att inte klarat MVG i varje ämne? Det är min fråga.
Jag har kompisar som inte klarar av att se ett VG bland betygen, när resten är MVG. Är det friskt? Jag skulle lätt kunna ha MVG i vartenda ämne. - om jag slutade med alla andra saker som jag faktiskt tycker är roligt. Jag kanske har missat något, men annars tycker jag att man kanske ska kunna ta ett G på något prov utan att gå hem och gråta under täcket?
Igår var vi på en studentskiva. Han hade ganska normala betyg, jag blev helt "whoo, det finns alltså sunda människor? Det finns människor som kan ta några G utan att få psykbryt? Great, bli min brevvän, typ"
Hans kommentar är värd att skrivas ner:
"Visst, jag skulle kunna haft mer poäng. Men jag hade ett liv också"
"Hur många MVG?"
"Va? Hade du bara VG i matte B?"
"Alltså. Jag fixar det inte. Jag fick G i samhäll"
JAHAAA, vill jag skrika. Jag bryr mig så häääär mycket.
De lustiga är att alla verkar bry sig om alla andra, på fel sätt. Om jag inte är helt fel ute så har jag för mig att detär JAG som ska söka vidare på mina betyg? Ingen annan?
Att man pressar sig själv till att skriva MVG är en sak, men när man ständigt måste jämföra sig med andra, för att vara säker på att man "är bäst" så är det ganska sorgligt.
Jag har väl ganska normala betyg nu. När jag gick ut nian hade jag två VG, resten MVG. Efter ett år på gymnasiet har jag två MVG, resten VG. Det skulle vara sjukt bra betyg, om jag gick hp, bf eller es. Men i natur är det inte det, inte okej alls. I stället är det "varför fick du inte MVG i det?" Måste jag ha varit allvarligt sjuk för att ha en anledning att inte klarat MVG i varje ämne? Det är min fråga.
Jag har kompisar som inte klarar av att se ett VG bland betygen, när resten är MVG. Är det friskt? Jag skulle lätt kunna ha MVG i vartenda ämne. - om jag slutade med alla andra saker som jag faktiskt tycker är roligt. Jag kanske har missat något, men annars tycker jag att man kanske ska kunna ta ett G på något prov utan att gå hem och gråta under täcket?
Igår var vi på en studentskiva. Han hade ganska normala betyg, jag blev helt "whoo, det finns alltså sunda människor? Det finns människor som kan ta några G utan att få psykbryt? Great, bli min brevvän, typ"
Hans kommentar är värd att skrivas ner:
"Visst, jag skulle kunna haft mer poäng. Men jag hade ett liv också"
Mormor
Mormor ska bjuda sina kompisar från församlingshemmet på smörgåsar och kaffe på tisdag. Tydligen är det väldigt omständigt.
Mormor pratar för sig själv: Hmm, Cindo och Aine äter inte fläsk eller gris. Men...gurka och tomat borde det väl inte vara några problem med...eller?
Eh? Jo, mormor. Gurkmuslim kallas det. Så klart.
Mormor pratar för sig själv: Hmm, Cindo och Aine äter inte fläsk eller gris. Men...gurka och tomat borde det väl inte vara några problem med...eller?
Eh? Jo, mormor. Gurkmuslim kallas det. Så klart.
Sådär ja
Nu gör jag som alla andra, tömmer bloglovinkontot och drar ner på bloggaktivitet. Ett inlägg om dagen räcker. Hoppas ni har ett bra lov. (alternativt ett trevligt jobb) (haha)
Veckans meningslösa inlägg #1
Jag har inte bloggat på hela dagen.
Möjlig anledning: Det är sommarlov, solen har gassat, jag har solat badat och blivit precis lagom solbränd, inte det minsta röd. Jag fick visst inte ens några linjer efterbikinin.
Riktig anledning:...........................
Nu kan man ju undra lite varför jag bloggar just nu , utan att egentligen ha något att säga. Ja, jag säger då det.
Det kan man verkligen undra.
God natt
Möjlig anledning: Det är sommarlov, solen har gassat, jag har solat badat och blivit precis lagom solbränd, inte det minsta röd. Jag fick visst inte ens några linjer efterbikinin.
Riktig anledning:...........................
Nu kan man ju undra lite varför jag bloggar just nu , utan att egentligen ha något att säga. Ja, jag säger då det.
Det kan man verkligen undra.
God natt
Skolavslutning
Rektorn pratar, spännande som vanligt.
Rektorn: Brukar ni samla på saker?
Eleverna: Näääähhhheeee!
Rekton: Jaha, det brukar ni ja, för.....
Ungefär där slutade jag intressera mig för honom och började istället leta efter hårstrån på min kofta.
Min rektor samlar på saker, för övrigt. Vad vet jag inte.
"Woohoo, sommarlov. Typ"
Rektorn: Brukar ni samla på saker?
Eleverna: Näääähhhheeee!
Rekton: Jaha, det brukar ni ja, för.....
Ungefär där slutade jag intressera mig för honom och började istället leta efter hårstrån på min kofta.
Min rektor samlar på saker, för övrigt. Vad vet jag inte.
"Woohoo, sommarlov. Typ"
Rubrik saknas
I morgon är det skolavslutning. Det är inte tillåtet att vara aphårig då, tydligen. Jag undrar vem han är, han som bestämde att kvinnor absolut inte får ha någon kroppsbehåring.
Saker jag vill göra med honom:
1. Plocka hans ögonbryn (vi går ute lite försiktigt)
2. Epilera hans ben (haha, känn på den du. Mes.)
3. Vaxa hans bikinilinje
4. Raka hans armhålor (med en slö hyvel, bara för att)
5. Vänta tills håret på benen har växt ut igen
6. Ge honom te och sedan tvinga honom att tugga på is
Om jag inte kan sluta med all hårborttagning och vara naturligt lurvig om jag nu tycker det är så jobbigt?
-Eeuw, verkligen inte. Usch.
Suck alltså. Vissa fattar ingenting.
Saker jag vill göra med honom:
1. Plocka hans ögonbryn (vi går ute lite försiktigt)
2. Epilera hans ben (haha, känn på den du. Mes.)
3. Vaxa hans bikinilinje
4. Raka hans armhålor (med en slö hyvel, bara för att)
5. Vänta tills håret på benen har växt ut igen
6. Ge honom te och sedan tvinga honom att tugga på is
Om jag inte kan sluta med all hårborttagning och vara naturligt lurvig om jag nu tycker det är så jobbigt?
-Eeuw, verkligen inte. Usch.
Suck alltså. Vissa fattar ingenting.
TI-84 plus silver edition - Oooh yes
När vi började gymnasiet fick vi en konstig, stor och tydligen jättespeciell miniräknare. En TI-84 plus silver edition för att vara exakt. Låter avancerat, eller hur?
Till denna miniräknare hör en liten bok. En liten, liten handbok med instruktioner om minräknarehelvetet (ursäkta). Den lilla, lilla boken innehåller ungefär 485 sidor text.
Förstår ni? Någon har alltså suttit och skrivit en hel roman om en miniräknare. Här pratar vi för lite fritid på hög nivå. Finns det verkligen elever som läser den här boken?
Jag bara undrar.
(efter lite funderingar inser jag att det troligtvis finns det. Två i min klass, till exempel. Herre Gud, vad sorgligt.)
Till denna miniräknare hör en liten bok. En liten, liten handbok med instruktioner om minräknarehelvetet (ursäkta). Den lilla, lilla boken innehåller ungefär 485 sidor text.
Förstår ni? Någon har alltså suttit och skrivit en hel roman om en miniräknare. Här pratar vi för lite fritid på hög nivå. Finns det verkligen elever som läser den här boken?
Jag bara undrar.
(efter lite funderingar inser jag att det troligtvis finns det. Två i min klass, till exempel. Herre Gud, vad sorgligt.)
Tiden skrämmer mig
På fredag är det skolavslutning.
På fredag är det skolavslutning.
På fredag är det skolavslutning.
Nej, min blogg har inte hakat upp sig. Jag bara smakar lite på meningen. Det kan väl omöjligt stämma? Det var ju typ förra veckan jag stod gråtandes utanför kyrkan i vit klänning med grundskolan precis avklarad. Hör du det tiden? Det var EN VECKA SEN! Max två.
Jag tycker tiden kan ta och lugna ner sig en aning. Annars kommer jag hinna få barn, gifta mig, skaffa hund, stryka mina egna kläder, få barn igen, bli pensionär och sedan dö utan ens lägga märke till det.
Va? Vadå stryka? Sjukt onödig punkt, om jag får säga det själv. Vem kom den? Strykpunkten kan han (tiden alltså) snabbspola förbi. Men sedan får han (tiden igen) gärna trycka på slow-motion-knappen.
Det finns ingen sådan knapp? Säkert?
Då sprack ju liksom hela meningen med det här inlägget. Tack så mycket. Verkligen tack. Nu avslutar jag alltså den här dagen med ett meningslöst inlägg?
As usual
På fredag är det skolavslutning.
På fredag är det skolavslutning.
Nej, min blogg har inte hakat upp sig. Jag bara smakar lite på meningen. Det kan väl omöjligt stämma? Det var ju typ förra veckan jag stod gråtandes utanför kyrkan i vit klänning med grundskolan precis avklarad. Hör du det tiden? Det var EN VECKA SEN! Max två.
Jag tycker tiden kan ta och lugna ner sig en aning. Annars kommer jag hinna få barn, gifta mig, skaffa hund, stryka mina egna kläder, få barn igen, bli pensionär och sedan dö utan ens lägga märke till det.
Va? Vadå stryka? Sjukt onödig punkt, om jag får säga det själv. Vem kom den? Strykpunkten kan han (tiden alltså) snabbspola förbi. Men sedan får han (tiden igen) gärna trycka på slow-motion-knappen.
Det finns ingen sådan knapp? Säkert?
Då sprack ju liksom hela meningen med det här inlägget. Tack så mycket. Verkligen tack. Nu avslutar jag alltså den här dagen med ett meningslöst inlägg?
As usual
Jag sa ju "nej tack"
Ibland är livet jobbigt, som när mamma verkligen inte vill förstå att jag inte orkar med mer sockerkickar. Jag menar, jag har ätit kakor hela dagen. Självklart vill jag inte ha paj då. Usch, absolut inte. Ärligt talat så vill jag bara kräkas när jag hör ordet, faktiskt. Inte en endaste smula skulle jag kunna få ner.
Mamma: Rebecca! Kom upp, det finns paj
Rebecca: Nej tack. Jag är inte hungrig
Mamma: Jaså, inte. Jaha, okej då
Rebecca: Alltså verkligen inte!!!!
Rebecca: Men tack för att du frågade!
Rebecca: Inte en bit kan jag få ner!!!
Rebecca: Inte ens vaniljsås!
Rebecca: USCH, ALLTSÅ. FY VAD ÄCKLIGT. JAG VILL INTE HA!
Gud vad hon tjatar. En bit kan jag väl ta då, om det ska vara så viktigt.
Nu sitter jag är och äter paj, obviously.
Vad hände med "nej tack" liksom?
En liiten, liiten bit. Med sås. Jaja, och glass
Mamma: Rebecca! Kom upp, det finns paj
Rebecca: Nej tack. Jag är inte hungrig
Mamma: Jaså, inte. Jaha, okej då
Rebecca: Alltså verkligen inte!!!!
Rebecca: Men tack för att du frågade!
Rebecca: Inte en bit kan jag få ner!!!
Rebecca: Inte ens vaniljsås!
Rebecca: USCH, ALLTSÅ. FY VAD ÄCKLIGT. JAG VILL INTE HA!
Gud vad hon tjatar. En bit kan jag väl ta då, om det ska vara så viktigt.
Nu sitter jag är och äter paj, obviously.
Vad hände med "nej tack" liksom?
En liiten, liiten bit. Med sås. Jaja, och glass
"Hans livsrytm är förstörd"
Jag ställer alltid min väckarklockan på 07.00. Under nästan 10 år borde han ha hunnit vänja sig vid det och börjat ta det som en självklarhet.
Om jag är säker på att det är en han?
Ja, det är definitivt en han. Sjukt störig är han också, väsnas när han inte ska väsnas, ringer vid fel tider och bara står där och ser dum ut övrig tid på dagen.
Det jag vill komma fram till är att idag ställde jag honom inte på sju, utan på 07.07. Helt utan anledning, bara för att retas liksom. Till en början var jag jättesolt över mitt spratt, men nu börjar jag få dåligt samvete. Han kanske inte alls gillar omväxling? Han kanske går ner sig totalt nu? Jag tycker mig till och med höra honom skälla ut mig.
"vaarfööör gjooorde du såååå??? Jag ringeer ALLTID klockan sjuuu!!!"
Usch, han är väl helt ur balans, stackaren.
Jag tänker på hur jag skulle ha reagerat om det hade varit jag. Jag menar, jag kissar alltid innan jag går lägger mig på kvällen. Om jag glömmer det är det näst intill omöjligt att somna. Det är onödigt att ens försöka. Och om jag mot all förmodan skulle lyckas känner jag direkt att något är fel när jag vaknar. (typ klockan 03.00)
Nu vet ni det också. Spännande, eller hur?
Väl dold slutsats: Väckarklockor behöver rutiner.
Om jag är säker på att det är en han?
Ja, det är definitivt en han. Sjukt störig är han också, väsnas när han inte ska väsnas, ringer vid fel tider och bara står där och ser dum ut övrig tid på dagen.
Det jag vill komma fram till är att idag ställde jag honom inte på sju, utan på 07.07. Helt utan anledning, bara för att retas liksom. Till en början var jag jättesolt över mitt spratt, men nu börjar jag få dåligt samvete. Han kanske inte alls gillar omväxling? Han kanske går ner sig totalt nu? Jag tycker mig till och med höra honom skälla ut mig.
"vaarfööör gjooorde du såååå??? Jag ringeer ALLTID klockan sjuuu!!!"
Usch, han är väl helt ur balans, stackaren.
Jag tänker på hur jag skulle ha reagerat om det hade varit jag. Jag menar, jag kissar alltid innan jag går lägger mig på kvällen. Om jag glömmer det är det näst intill omöjligt att somna. Det är onödigt att ens försöka. Och om jag mot all förmodan skulle lyckas känner jag direkt att något är fel när jag vaknar. (typ klockan 03.00)
Nu vet ni det också. Spännande, eller hur?
Väl dold slutsats: Väckarklockor behöver rutiner.
Jag är så exotisk
Nu kan jag säga "Rebecca utan räkor" på 5 språk.
Eller ja, jag kan skriva det i allafall.
1. Rebecca without shrimps
2. Rebecca utan räkor
3. Rebecca uden rejer
4. Rebecca sin gambas
5. Rebecca raajatqanngitsoq
6. Renecka ilman katkarapuja
Hur coolt är inte det liksom? Stööörtcoolt.
Tur att man har svenskeskimåiska kontakter alltså.
Och tur att det finns konstiga finnar i bloggvärlden.
Ja, jag känner att detta är nödvändigt att veta, man vet aldrig när en dansk/spanjor/amerikan/eskimå/finsk tittar förbi.
Och då är det bra att i alla fall kunna presentera sig.
Eller ja, jag kan skriva det i allafall.
1. Rebecca without shrimps
2. Rebecca utan räkor
3. Rebecca uden rejer
4. Rebecca sin gambas
5. Rebecca raajatqanngitsoq
6. Renecka ilman katkarapuja
Hur coolt är inte det liksom? Stööörtcoolt.
Tur att man har svenskeskimåiska kontakter alltså.
Och tur att det finns konstiga finnar i bloggvärlden.
Ja, jag känner att detta är nödvändigt att veta, man vet aldrig när en dansk/spanjor/amerikan/eskimå/finsk tittar förbi.
Och då är det bra att i alla fall kunna presentera sig.
Min klass är bra
Min klass är bra
Jag lyssnar bara på mig själv
Förlåt, men vad i hela världen gör jag uppe så här sent?
Va? Vadå bakat kakor till hela klassen?
Bakat två plåtar, för att den ena fastnade i formen, blev svart och delade sig själv i 18 delar?
Jaha, men visst. Och det vill jag att jag ska tro på?
Vad är nästa steg? Att jag tryckte på soda-streamer-knappen liite för länge så det sprutade överkolsyrat vatten i hela köket?
Jahaa, väldigt troligt. Verkligen.
Gå och lägg mig. Innan jag blir arg på riktigt.
Jag vill inte se mig här uppe en gång till. Förstått?
Titta, vad mörkt det är ute? Säger det mig något?
March. I. Säng.
Va? Vadå bakat kakor till hela klassen?
Bakat två plåtar, för att den ena fastnade i formen, blev svart och delade sig själv i 18 delar?
Jaha, men visst. Och det vill jag att jag ska tro på?
Vad är nästa steg? Att jag tryckte på soda-streamer-knappen liite för länge så det sprutade överkolsyrat vatten i hela köket?
Jahaa, väldigt troligt. Verkligen.
Gå och lägg mig. Innan jag blir arg på riktigt.
Jag vill inte se mig här uppe en gång till. Förstått?
Titta, vad mörkt det är ute? Säger det mig något?
March. I. Säng.
För att ni vill veta (lalala)
Här har ni dagens ögon:
Här är hela förra veckans ögon:
Förklaring till bilden kommer här:
1. Det finns endast fem bommulsrondeller, eller hur. Det borde finnas sju. Anledningen till detta är Greys Anatomy. På onsdagar sminkar liksom mina ögon av sig själva. Oerhört praktiskt.
2. På lördagar är jag för trött för att bry mig om sådant onödigt.
3. Den svartaste är från söndagkvällen. Den innefattar alltså både lördagens och söndagens ögon.
Sådär ja. Dagens dos av onödigt vetande, det där.
Här är hela förra veckans ögon:
Förklaring till bilden kommer här:
1. Det finns endast fem bommulsrondeller, eller hur. Det borde finnas sju. Anledningen till detta är Greys Anatomy. På onsdagar sminkar liksom mina ögon av sig själva. Oerhört praktiskt.
2. På lördagar är jag för trött för att bry mig om sådant onödigt.
3. Den svartaste är från söndagkvällen. Den innefattar alltså både lördagens och söndagens ögon.
Sådär ja. Dagens dos av onödigt vetande, det där.
Lärarfolket, än en gång
Min mattelärare är ond. Jag får alltid frågan när jag inte kan svaret.
Idag till exempel.
Lärare: Jaha, Rebecca. Hur skulle du gjort här?
Jag: Eh...eh...
Lärare: Vad skullle du börjat med?
Jag: .....
Lärare: Har du inte förstått exemplet?
Jag: Äh, alltså....
Lärare: ........
Jag: Hehe. Heh. Hah?
Hon är ju efterbliven i mattehjärnhalvan, tänker ni kanske nu. Men nej, det är jag verkligen inte. När jag började ettan fick jag lära mig ett fåtal saker.
(paranteserna lärde jag möjligtvis mig själv alldeles nyss.)
1. Räcker man upp handen betyder det att man kan svaret.
2.Räcker man inte upp handen betyder det att man inte kan svaret.
(oftast i alla fall. Ibland betyder det att man inte orkar svara, att man har ont i armen eller att den är bruten)(antagligen har man ont i armen om man har brutit den.)(bara så vi inte missförstår varandra liksom.)
Underförstådd slutsats: Man frågar elever som räcker upp handen.
Idag till exempel.
Lärare: Jaha, Rebecca. Hur skulle du gjort här?
Jag: Eh...eh...
Lärare: Vad skullle du börjat med?
Jag: .....
Lärare: Har du inte förstått exemplet?
Jag: Äh, alltså....
Lärare: ........
Jag: Hehe. Heh. Hah?
Hon är ju efterbliven i mattehjärnhalvan, tänker ni kanske nu. Men nej, det är jag verkligen inte. När jag började ettan fick jag lära mig ett fåtal saker.
(paranteserna lärde jag möjligtvis mig själv alldeles nyss.)
1. Räcker man upp handen betyder det att man kan svaret.
2.Räcker man inte upp handen betyder det att man inte kan svaret.
(oftast i alla fall. Ibland betyder det att man inte orkar svara, att man har ont i armen eller att den är bruten)(antagligen har man ont i armen om man har brutit den.)(bara så vi inte missförstår varandra liksom.)
Underförstådd slutsats: Man frågar elever som räcker upp handen.
Sverigedemokrat?
Idag är det visst, europaval. Tydligen. Roligt.
Eh, ja...
I alla fall så hade vi skolval förra veckan, och vilket parti går och vinner? Jo, minsann, det gör Sverigedemokraterna. Sådär bara, poff. Väldigt sjukt. Borde man oroa sig? Jag är liksom 17 år, också tvåor och treor fick rösta. Det betyder att nästan 50% av de elever som röstade även får rösta i riktiga val. Och DET skrämmer mig.
Det här är galet, äckligt och himla konstigt.
Eller, vad tycker ni?
Mördarsniglar äcklar mig mindre. Så ni vet.
Eh, ja...
I alla fall så hade vi skolval förra veckan, och vilket parti går och vinner? Jo, minsann, det gör Sverigedemokraterna. Sådär bara, poff. Väldigt sjukt. Borde man oroa sig? Jag är liksom 17 år, också tvåor och treor fick rösta. Det betyder att nästan 50% av de elever som röstade även får rösta i riktiga val. Och DET skrämmer mig.
Det här är galet, äckligt och himla konstigt.
Eller, vad tycker ni?
Mördarsniglar äcklar mig mindre. Så ni vet.
Ibland blir jag bara så trött
Öppnas här? Jaså verkligen?
Säg mig då kära mjölkpaketgörare, varför är det ett stort hål i mitt mjölkpaket? Varför behövde jag skära upp det med kniv för att få några droppar på jordgubbarna? Varför skvalpade minst en deciliter ut på bordet? Kan du svara på det? Va? V A VA VA VA VA VAVAVAVAAAAA?
Mjölkpaketkonstruerare alltså, löst folk det där.
Ja, mjölkpaketkonstruerare är ett ord, det ser väl vem som helst?
Säg mig då kära mjölkpaketgörare, varför är det ett stort hål i mitt mjölkpaket? Varför behövde jag skära upp det med kniv för att få några droppar på jordgubbarna? Varför skvalpade minst en deciliter ut på bordet? Kan du svara på det? Va? V A VA VA VA VA VAVAVAVAAAAA?
Mjölkpaketkonstruerare alltså, löst folk det där.
Ja, mjölkpaketkonstruerare är ett ord, det ser väl vem som helst?
Hemma
Jag är töntig, väldigt. Jag tror jämt att jag ska ska bli våldtagen av ditten och datten när jag går hem själv. Men oftast av en man, faktiskt. Sällan av ditten och datten alltså, vilka nu det är.
En snabb fylla
Igår var jag med Linnea ett tag. Vi gick till vår lågstadieskola och lekte, ett tecken på hur mycket det finns att göra i Tranås. Är det möjligt att det här är mitt skratt? Kan en kråka möjligtvis råkat sätta i halsen och samtidigt sjunga under exakt de här 34 sekunderna? Låter mindre troligt faktiskt. Tråkigt.
I vilket fall var det inte alls så roligt som det låter. Så ni inte får för er att jag är lättroad, barnslig eller något sådant. Hehe. Heh.
Eh, ja.
Hur det kändes? Well, har ni inte tillgång till "centrifugen", som Linnea väljer att kalla den fungerar en flaska valfri alkoholhaltig dryck lika bra. (Förutom att centrifugen känns bättre morgonen efter)(än flaskan då)
I vilket fall var det inte alls så roligt som det låter. Så ni inte får för er att jag är lättroad, barnslig eller något sådant. Hehe. Heh.
Eh, ja.
Hur det kändes? Well, har ni inte tillgång till "centrifugen", som Linnea väljer att kalla den fungerar en flaska valfri alkoholhaltig dryck lika bra. (Förutom att centrifugen känns bättre morgonen efter)(än flaskan då)
Den eviga frågan
Vem har gjort rätt?
Det vill säga tagit smör på rätt sida.
Linneas är den som redan är äten på. Så klart.
Det vill säga tagit smör på rätt sida.
Linneas är den som redan är äten på. Så klart.
Nu blir jag sådär glad igen!
Ibland när jag läser era comments blir jag sådär löjligt lycklig. Idag tillexempel. Jag slutar aldrig förundras över vilka läsare jag har. Elin, till exempel. Hon tar skäll av lärarna, för min skull. Typ.
Det är jättegulligt.
Hörde ni? Min blogg rockar!!! Hur coolt är inte det liksom.
Det är jättegulligt.
Hörde ni? Min blogg rockar!!! Hur coolt är inte det liksom.
Det är såsen som räknas
På min skola har vi ett matråd. Vi satte ihop en blankett om skolmaten, där man skulle ge sina åsikter angående den. Jag började just sammanställa hundra av dessa. Vissa är... annorlunda:
1. Vad tycker du om fisken? Betygsätt 1-5.
Svar: Potatisen är hård och äcklig. Fisken är mjuk och oätlig, knappt genomstekt. Såsen är god. Den måltiden får en femma i betyg.
Eh? Okej. Den får en femma, för att "såsen är god"?
Dricker du såsen? Jag bara undrar.
1. Vad tycker du om fisken? Betygsätt 1-5.
Svar: Potatisen är hård och äcklig. Fisken är mjuk och oätlig, knappt genomstekt. Såsen är god. Den måltiden får en femma i betyg.
Eh? Okej. Den får en femma, för att "såsen är god"?
Dricker du såsen? Jag bara undrar.
Vad gör han i veckorevyn då?
Vi gick och fikade på håltimman idag. Som vanligt började vi bläddra i en veckorevyn. Det blir till en lek, Victoria håller för texten, visar en bild och vi ska gissa vem det är:
Victoria: Vem är det här då?
Jag: Iiingen aning?
Victoria: HAHAHA, men seriöst? Ser ni inte?
Jag: Eh, nej?
Victoria: Det är ju Frederik Christian! Danmarks kronprins!
Ja, att jag inte skäms. Danmarks kronprins, liksom.
Vem vet inte vem han är?
Victoria: Vem är det här då?
Jag: Iiingen aning?
Victoria: HAHAHA, men seriöst? Ser ni inte?
Jag: Eh, nej?
Victoria: Det är ju Frederik Christian! Danmarks kronprins!
Ja, att jag inte skäms. Danmarks kronprins, liksom.
Vem vet inte vem han är?
Bråket på kappahl
Jag är i fejd med den här skyltdockan. Jag säger bara det. Hon tror att hon är något. Hon står där och tror och tror och tror. Jag vill gå fram till henne och säga elaka saker. Jag kommer inte på något exempel nu, men himla elak ska jag vara. Det är inte okej att stå där och....stå.
Vårt bråk hittills:
Hon:............
Jag: Va? Vad glor du på?
Hon:..........
Jag: Ursäkta?
Hon:...........
Jag: Vad håller du på med? Vill du ha bråk?
Hon:.................
Jag: Alltså, ärligt talat. Stäng munnen. Du ser ut som en gris.
Hon:.............
Jag: En fet gris med grädde på huvudet.
HA! Där knäckte jag henne. Det mest störiga är att hon ska hålla på att spela dum också. Hon bara står där och gapar och gör allt för att reta folk. Säg något då, om du är så himla cool. Liksom.
Bitch
Vårt bråk hittills:
Hon:............
Jag: Va? Vad glor du på?
Hon:..........
Jag: Ursäkta?
Hon:...........
Jag: Vad håller du på med? Vill du ha bråk?
Hon:.................
Jag: Alltså, ärligt talat. Stäng munnen. Du ser ut som en gris.
Hon:.............
Jag: En fet gris med grädde på huvudet.
HA! Där knäckte jag henne. Det mest störiga är att hon ska hålla på att spela dum också. Hon bara står där och gapar och gör allt för att reta folk. Säg något då, om du är så himla cool. Liksom.
Bitch
Min mamma bestämmer
Den här lappen har min mamma hängt upp på sitt jobb. Bra, mamma. Verkligen jättebra. Nu får inte taxigubbarna göra sitt jobb heller, bara för att det är helg.
Vad ska de säga till de stackars tanterna som ringer efter skjuts?
"Nej, alltså. Du får cykla, jag måste ragga på sta'n"
"Ja, jag förstår att du är rädd för gangstergängen. Men på lördagar är det liiite körigt. Du får nog gå, tyvärr, vi måste ragga på sta'n.
"Du kommer få en hjärtattack och dö? Ja, det var tråkigt. Men det finns faktiskt inget jag kan göra åt det. Det är fredag, jag får inte jobba då. Jag måste ragga på sta'n"
?????
Tycker min mamma att det håller i längden?
Det gör inte jag. (varför måste alltid jag vara den förståndiga?)
Vad ska de säga till de stackars tanterna som ringer efter skjuts?
"Nej, alltså. Du får cykla, jag måste ragga på sta'n"
"Ja, jag förstår att du är rädd för gangstergängen. Men på lördagar är det liiite körigt. Du får nog gå, tyvärr, vi måste ragga på sta'n.
"Du kommer få en hjärtattack och dö? Ja, det var tråkigt. Men det finns faktiskt inget jag kan göra åt det. Det är fredag, jag får inte jobba då. Jag måste ragga på sta'n"
?????
Tycker min mamma att det håller i längden?
Det gör inte jag. (varför måste alltid jag vara den förståndiga?)
Oj
Ofrivilligt jättecool. Så cool att jag troligtvis kommer skrämma pensionärer och barn enbart genom att synas på stan.
Inte så cool? Va? Dålig självinsikt?
Antagligen, ja.
Nästa prov gör jag själv
Vi hade slutprov i naturkunskap A idag. Och ja, jag gjorde det. Totalt jäkla jättemeningslöst. Provet tog närmare två timmar att skriva, och då var det ändå endast åtta frågor. Åtta "förklara, analysera och diskutera-frågor". Förlåt mig fröken testmaker, men alla vet väl att sådana prov är omöjliga att få högre än G på?
Jag förslog 10 "ja eller nej -frågor." Det uppskattades inte. Tydligen.
Förslag på frågor till kommande prov:
1. Är fotosyntesen ett djur?
2. Lyser alla djur i mörkret?
3. Var "big bang" en filosof?
Ja, det var de jag hade. Ja, jag tycker att det räcker.
Jag förslog 10 "ja eller nej -frågor." Det uppskattades inte. Tydligen.
Förslag på frågor till kommande prov:
1. Är fotosyntesen ett djur?
2. Lyser alla djur i mörkret?
3. Var "big bang" en filosof?
Ja, det var de jag hade. Ja, jag tycker att det räcker.
Min arma telefonarm
Vad har jag fått ut av den här timlånga promenaden då?
Jo, att man helst inte ska hålla telefonen i samma hand hela vägen.
Nu är armen så sjukt trött att den måste ligga på sängen och vila.
Ser ni? Den är helt slut, stackaren.
Antagligen kommer jag bli tvärstark i högerarmen.
Coolt. Bodybuilder liksom. Ofrivilligt.
Jo, att man helst inte ska hålla telefonen i samma hand hela vägen.
Nu är armen så sjukt trött att den måste ligga på sängen och vila.
Ser ni? Den är helt slut, stackaren.
Antagligen kommer jag bli tvärstark i högerarmen.
Coolt. Bodybuilder liksom. Ofrivilligt.
Saker man kan göra när det regnar
Städa rummet, tyckte mamma. Onödigt tycker jag. Herre Gud, jag städade det senast i går kväll. Jag kan ju bli både dammallergiker och dammöverkänslig. (ja, jag vet att det är samma sak. Men försök själva komma på något.) Och det vill vi ju inte riskera. Absolut inte.
Möjligtvis glömde jag några kvadratcentimeter när jag städade.
Ett par stycken eller så.
Jaha ja. Där ligger min sko och gömmer sig.
Där ser man.
Möjligtvis glömde jag några kvadratcentimeter när jag städade.
Ett par stycken eller så.
Jaha ja. Där ligger min sko och gömmer sig.
Där ser man.
Dagens "aahaaa"
Det regnar
Bra saker med att det regnar:
1. Man kan plugga
2. Eh...blommorna får dricka?
Dåliga saker med att det regnar:
1. Jag har inget att plugga till
2. ...Hmm...Nej? NEEEJ? MIN TELEFON LIGGER UTEEE!!!
..........
..................
(Sådär ja, den lever. Eller vad man säger. Den lyser.)
Jo, du har slutprov i naturkunskap A, ska väl någon viktig person komma och säga nu. Jaha, det kanske jag har. Men det är frivilligt. Och jag är ingen sådan person som gör frivilliga saker då det handlar om skolarbete. HAH! Så det så.
Nu har vi konstaterat det. Att det regnar alltså.
Bra saker med att det regnar:
1. Man kan plugga
2. Eh...blommorna får dricka?
Dåliga saker med att det regnar:
1. Jag har inget att plugga till
2. ...Hmm...Nej? NEEEJ? MIN TELEFON LIGGER UTEEE!!!
..........
..................
(Sådär ja, den lever. Eller vad man säger. Den lyser.)
Jo, du har slutprov i naturkunskap A, ska väl någon viktig person komma och säga nu. Jaha, det kanske jag har. Men det är frivilligt. Och jag är ingen sådan person som gör frivilliga saker då det handlar om skolarbete. HAH! Så det så.
Nu har vi konstaterat det. Att det regnar alltså.
Jag fungerar inte med teori alltså
Jag skulle pluggat matte idag. I morgon har vi slutprov i matte B. Jag har gjort allt, verkligen allt, utom att just plugga. Jahapp liksom. Så gick det med den ansvarsfullheten.
Rakt åt skogen.
Verkar som om Rebecca får nöja sig med VG i kursen.
Nu ska jag sova.
Ps. Om jag inte kommer till skolan imorgon så är jag sjuk
Ps2. Eller hos tandläkaren. Har inte bestämt mig än.
Rakt åt skogen.
Verkar som om Rebecca får nöja sig med VG i kursen.
Nu ska jag sova.
Ps. Om jag inte kommer till skolan imorgon så är jag sjuk
Ps2. Eller hos tandläkaren. Har inte bestämt mig än.
Bara en dryg vecka kvar (eller knappt två, om man är sådan)
Nu är snart terminen slut.
(Va? Va? Ärligt? Du skojar? Nej? HALLÅ!? Reeeedan? Men gud, jag skulle ju lämna in två bokrecensioner. Skit.)
Eh, ja? I alla fall så ska det alltid pratas betyg vid terminssluten.
Spanskalärare: Ja, Rebecca. Det har varit väldigt lätt att betygsätta dig.
Jag: Jaså, minsann. Hehe. Vad bra då.
Spanskalärare: Jag visste faktiskt nästan direkt när vi började kursen vad du skulle få för slutbetyg.
Rebecca (typ två meter lång): Haha, vilken tur. Heeeheeeee. Heh?
Spanskalärare:...ja, du får G
Ööööh!? Det där var ens inget roligt skämt.
Not okej alltså. Not at all.
Taaaadaaalalalalala. Vem fick MVG i spanska? Vemvemvemvemveeeem?
Just det. Jag.
(Va? Va? Ärligt? Du skojar? Nej? HALLÅ!? Reeeedan? Men gud, jag skulle ju lämna in två bokrecensioner. Skit.)
Eh, ja? I alla fall så ska det alltid pratas betyg vid terminssluten.
Spanskalärare: Ja, Rebecca. Det har varit väldigt lätt att betygsätta dig.
Jag: Jaså, minsann. Hehe. Vad bra då.
Spanskalärare: Jag visste faktiskt nästan direkt när vi började kursen vad du skulle få för slutbetyg.
Rebecca (typ två meter lång): Haha, vilken tur. Heeeheeeee. Heh?
Spanskalärare:...ja, du får G
Ööööh!? Det där var ens inget roligt skämt.
Not okej alltså. Not at all.
Taaaadaaalalalalala. Vem fick MVG i spanska? Vemvemvemvemveeeem?
Just det. Jag.
